Corvinovská pokladna smíchu – TOP Retro

V dalším vydání retro edice perliček, nyní už perliček pocházejících z naší Corvinovské pokladnice smíchu, nahlédneme do druhé poloviny roku 2011 a skončíme na jeho konci. Článek je to perličkami a smíchem opravdu prošpikovaný. Opět v něm vévodí modré duo Watfar a  Leevianová, ale nebojte, i na ostatní se dostalo!

Zajisté si pamatujete naše varování, které zní... ale ne, nebudu ho tu nyní opakovat. Ono prostě postačí, když si vzpomenete, že nemáte dělat nic jiného, než si plnými doušky užít tyto perly, které ač je retro, pořád rozhodně stojí za vaší pozornost. Pokud se rozhodnete kombinovat s touto činností ještě nějakou jinou, berte na vědomí, že je to jen a jen na vaši zodpovědnost.

**

Corvinovská pokladna smíchu: 4/2011

Orionis vylezl z marodky!

Po hradě se rozneslo, že profesor Orionis onemocněl závažnou nemocí - rýmičkou! Poté, co se několik dnů neukázal na hradě, zavítal do Velké síně, i když zmáhán svou nemocí. Šlechetně pozval obyvatelstvo na čaj, když vtom se objevila jeho sestra, profesorka Mintaka Orionis…

Filius Orionis: Někdo by ke mně zašel na čaj o páté? *usměje se*
Barbara Arianne Lecter: Lákání nevinných studentů a profesorů na čaj? Podezřelé, velice podezřelé!
Mintaka Orionis: Ty se nudíš, Filínku? *škádlivě se zahihňá*
Filius Orionis: Zalez, sestro!!! Pauzy musí být!
casey cox: Pane File, tak jste se už té rýmy zbavil?
Filius Orionis: A jinak je to stále ještě velice vážné, ale na ženy se to prý nepřenáší. *mrkne*
Vicky Charmant: *odhodí DV* K p.p.Filiusovi bych dneska nelezla!
Mintaka Orionis: No, abys to stihnul…
Filius Orionis: No, "něco" stihnu vždycky a co ne, o tom řeknu, že jsem to stihnout nechtěl... Jak logické.

*

Jde to i beze slov!

Modrá zasedačka uspořádala online seanci a zrovna došlo na dělbu práce v letošním školním roce. A ani zde nebyla nouze o nějaké ty perličky/safrličky. Postarali se o ně ti nejvyšší! Nelíbí se vám snad práce, kterou vám někdo zadal? Nedělejte nic, jen v klidu odejděte…

Larrie Larstonová: John Werewolf - 6 pracovních odvětví, které má pod palcem profesor Werewolf.
Vyhovuje? Něco víc, něco míň?
John Werewolf opustil komnatu.
Larrie Larstonová: Kam jdeš? Jdi někam!
Katelyn Auster: Ví proč. *popadá se smíchy za břicho*
James Watfar: Myslím, že to vyjádřil jasně. *směje se*
Larrie Larstonová: Sundej ten svůj prsten a vokaž se! *teatrálně nasazuje popuzený výraz*
Nicolette Marique Leroy: Asi dává najevo, že mu to bohatě stačí. *směje se*
John Werewolf: *nakoukne*
Larrie Larstonová: Merline, za co...
Justin Angel Sane: Johne nespi, ředitelé dneska furt jen spěj. *chechtá se*

A následkem toho, co provedl pan kolejní, se nám rozdvojila primuska!

Larrie Larstonová vstoupila do komnaty
Larrie Larstonová vstoupila do komnaty
John Werewolf: To je vzdušné. *zasměje se*
Katelyn Auster: *schovává se před druhou Larstonkou* Jako by nestačila jedna!
Isabella Anne Swan: Pravda, jedné je až moc…

*

Lyžováním to začalo…

V naší úžasné slepičkoidní zasedačkové místnosti, která se nachází hned vedle toalety, jsme se dostali k lyžování. Několik havranů se přiznalo, že tuto přízemní aktivitu provozovat neumí, ale kdo tomu nasadil korunu? Watfar!

A jelikož ctím přání primusky, můžete do této debaty malinko nahlédnout.

James Watfar: Rychlý pohyb je člověku nedůstojný. Že to dělají mudlové, nižší forma života a nepovedená hříčka přírody, vymyšlená ve volných chvílích mezi dinosaury a drobnými živočichy, kdy se zjevně příroda nudila tak moc, že vymýšlela hlouposti, bych chápal. Ale že se i kouzelníci sníží k tomu, aby je napodobovali... Nechápu vás!
Katelyn Auster: Bože, Jame... *směje se* Na co asi příroda myslela, když tě stvořila?
Isabella Anne Swan: "Hlavně aby mě nikdo neviděl... Hlavně se moc neunavit, neudýchat"?
James Watfar: Kate, že má taky jednou právo udělat umělecké dílo. *mrkne*
Justin Angel Sane: Jamie, mě to baví. *zatváří se nevěřícně*
James Watfar: Justy, to je obzvlášť úchylný pohled na věc. *směje se vyplašenému Justymu*
Katelyn Auster: Umělci byli vždycky trochu šáhlí...
Linn Rose Lairová: Umělecké dílo... a sakra, v tvém případě se jí to nepovedlo…
Larrie Larstonová: Ááá. Žeru vás! *kření se* Toto musí do perliček. Mg. *směje se*

*

Corvinovská pokladna smíchu: 5/2011

Larstonová je magnet?

To se jednou ve Velké síni zmínila Narcissa Teacherová, že nám v jezeře plave výtisk Corvina Declaratio, konkrétně Nevermore, tedy zkráceně CD. Naše šéfredaktorka zbystřila a rychlostí kulového blesku chvátala k jezeru…

Larrie Larstonová: Áá, moje milované! *chvátá k jezeru a vděčně kýve na Ciss*
Katelyn Auster: Nevermooore!
Lilien Emity Meissed: *už tam dochvátala taky*
Teodorik Valdorius: Mudlovská CDéčka? Tolik povyku?
Katelyn Auster: Mám pocit, že Larrína má tolik nadšení, že by ho vytáhla sama.
Midar Kilahim: Asi hodně posilovala. I když není se čemu divit, když pořád tahá výtisky CD po škole a rozdává je.
Tartufa von Tarkin: Ciss - na co cédéčko? Jsem nevěděla, že kouzelníci mají rádio.
Katelyn Auster: To není o síle, to funguje na principu magnetu nebo tak...
Midar Kilahim: F-ino Larstonová je magnet? To jsou mi dneska novinky.

*

Šmejdil midarovský?!

Teodorik Valdorius si poslal myšlenky na špacír a naivně si myslel, že je pán ve své hlavě. Jak se chudák pletl!

Teodorik Valdorius: Pane Midare, já nic neříkal!
Midar Kilahim: Dobrá, tak jste si myslel. To vyjde nastejno. *usměje se*
Teodorik Valdorius: *pan Midar mu zase šmejdí v mysli*
Midar Kilahim: *pan Midar šmejdí preventivně všude, má to v popisu práce*

*

Corvinovská pokladna smíchu: 7/2011

Ach ti mudlové a jejich vynálezy!

Nich asi doma neunikl mudlovské práci u nějakého mudlovského příbuzného, a tak si musel nastudovat, jak se s takovými přístroji zachází.

Nicholas McElen: A já se jdu vzdělávat - ještě nevím, co je to vysavač, jak se používá, zneužívá a využívá. Bylo mi souzeno, že se s ním jednou poperu, ale zajímalo by mě, jestli v perwolu nebo ve vanishi..

*

Corvinovská pokladna smíchu aneb co vypustila zasedačka poprvé! 8/2011

Grafy? Co to je?

Katelyn se projevila jako odbornice na mudlovské výmysly. Pokud někomu není jasné, co jsou grafy, stačí zajít za naší prefektkou!

John Werewolf: S jakejma grafama?
Katelyn Auster: Barevnýma, samý čárky a sloupce, koláče, úhly, prostě fuj. K tomu počítat takové ty divné značky... Miluju statistiky.
Isabella Anne Swan: Ona je magor, toho si nevšímej.

*

Kočky odjely, myši mají pré!

I to se jednou vedení rozhodlo na chvilku odcestovat a vyléčit si nervy. A teď si představte, že v zasedačce zůstane pár lenochů pod palcem prefektkám. Kdo bude makat? Ano, Katelyn!

Nicolette Marique Leroy: Jak řekl Jam, Katelyn bude makat.
Katelyn Auster: Za 1. nespamujte... Za 2. nespamujte takové nehorázné nesmysly!

*

Mudlové a jejich výmysly!

To si jednou všichni stěžovali na mudlovské maturity a ani nevím, co s tím měla společného Isa, ale začala hlásit tak krásné heslo! A James byl prvním stoupencem.

Isabella Anne Swan: Smrt maturitám!
James Watfar: Kde se to podepisuje?

*

Ach ty důvody…

Dejme tomu, že sir na něco zapomněl a hned se bránil tím, že má nemalý důvod a že prostě nemohl splnit to, co měl. A kdo se ozval? Watfar!

John Werewolf: To má naprosto ospraveditelný důvod. Navíc jsem to už poslal včera. *mrkne*
James Watfar: Jo, skleróza se dá ospravedlnit docela dobře, třeba rodným listem nebo jiným papírem s datem narození.

*

On si píše, ona si píše, ono si píše!

Prostě a jednoduše, všichni si tu něco píšeme. A týká se to naší milované Schatzové!

(Všechny ilustrace v článku: Katelyn Auster)

Monny von Schatz: Pokud se teda nedostavím na seanci, jsem někde pod lavinou.
Lilien Emity Meissed: *píše si, v sobotu prohledávat laviny*
Katelyn Auster: *píše si, v neděli prohledávat laviny, v sobotu se trčí na seanci!*
Madidess Leevian: *píše si, v pondělí koupit pohřební věnce, v neděli je zavříno*
Nicolette Marique Leroy: *píše si, v úterý přijít v černém->pohřeb*
Larrie Larstonová: *píše si, ve středu léčit kocovinu - zapíjení smrti z předchozího večera*
Madidess Leevian: *bere si Johnův diář a píše - ve čtvrtek: zaplatit záchrannou službu, pohřební věnce, Nicolino oblečení, rakve a pití*
Monny von Schatz: *píše si: ve středu poděkovat všem za účast a květiny na její pohřební hostině*

*

Nová taktika Havraspáru aneb jak nováčky naučit létat na koštěti!

James opět zazářil jako skvělý taktik. Přeci jen, jak nejlépe naučit někoho létat, než za ním pustit kolejního?

James Watfar: Posadit na koště a pustit za nimi hladového Johna... naučí se lítat rychleji než rychle. *směje se*

*

Watfar miluje Apríl!

Bez komentáře!

James Watfar: Asi začnu něco dělat....
Sem si to sem musel napsat, jiné dny nemám takovou příležitost… *směje se*
Nicolette Marique Leroy: Myslíš flákat se ještě víc?
James Watfar: Ne. Říkat takové věci jindy než na apríla. *směje se*

*

Corvinovská pokladna smíchu aneb co vypustila zasedačka podruhé!

Gratulace? Na každotýdenním pořádku!

Několik zasedačkových už naší primusce pogratulovalo. Vtom se po nějaké době vzbudila ementálová Linn, která trochu zaspala dobu. Nakonec celou situaci zakončil vrchní hnidopich James.

Linn Rose Lairová: Počkat, co se stalo, co mi uniklo? Taky samozřejmě gratuluju, i když nevím k čemu. *zmateně se zazubí*
James Watfar: To máš jedno, jí se k něčemu gratuluje každý týden… *vychytrale se zasměje*

*

Corvinovská pokladna smíchu - Co mi cvrnklo do zobáku

Ach ta láska nebeská!

Láska kvete v každých letech a dokonce i mezi různými tvory. Co takhle kouzelnice a hmyz?

Linn Rose Lairová: Pomoc, zamilovala se do mě moucha, pomoooc!
James Watfar: Výborně *smích* a Linn, opětuješ city?
Linn Rose Lairová: Už jsem ji zabila, má smůlu.
Larrie Larstonová: Láska je krutá!
James Watfar: To je fajn, že jsi to stihla dřív ty než ona..
Linn Rose Lairová: Ona by mi to neudělala, měla mě ráda, chudinka. *ofňukává mouchu a vyrábí rakev z vršku na fixu*
James Watfar: Doufám že je ta fixa aspoň černá, když je to na rakev…

*

Corvinovská pokladna smíchu: 9/2011

Cedník jako blokáda myšlenek?

Však to znáte, myšlenky plynou všude a především na slavnosti. Nepřeskočilo by vám, kdybyste jako pan Whitecrow ovládali nitrozpyt? Ale nebojte, pro takové případy stačí osvědčený cedník madam Rawenclav!

Matthew Whitecrow: *pokouší se zablokovat si v mozku centrum zodpovědné za příjem cizích myšlenek, jinak se z toho brzy zcvokne*
Anseiola Renine Rawenclav: *vytáhne z kabely cedník a bez ptaní jej narazí Mattovi na hlavu* lepší? *zeptá se ho*

*

Nový Corvinus Declaratio na pultech!

Zde se můžete podívat, jak to vypadá v havraspárské kolejní místnosti, když vyjde náš drobek. To je vždy úžasné pozdvižení!

Larrie Larstonová: Nový výtisk Corvina na pulteeech!  Šup to číst! *vecpává všem po jednom výtisku* Jame, omlouvám se, že vyšel odpoledne a ne v noci, aby byl připraven na ráno. *kření se*
Adretea Lyria: *bere výtisk do panny a doufá, že se tam s jeho tloušťkou vejde*
Nicolette Marique Leroy: Tak  si Jam dá pozdní snídani, teďka no...
Adretea Lyria: *prohlíží si tři velké díry na zadní straně Corvina, byl přece jen moc tlustý*
Adretea Lyria: *krade Evelíně její výtisk*
Evelina van Eyck: *praští Adrétu po hlavě dalším číslem CD*

*

Co může být důležitější?

Něco se vám porouchalo? No to je strašné! Ale přežijete to, pokud to neovlivní váš život na hogu!

Leelee z Arkony: Ááá, mně se asi pokazil foťák! Jak mám vysvětlit rodičům, že bez něho nemůžu žít, protože potřebuju fotit důležité věci jako okna a chleby s máslem?

*

Corvinovská pokladna smíchu v modrém: 10/2011

Dokonalý nebo dokonalá?

Kdo je dokonalejší? Sl. Monny von Schatz (tehdy ještě pouhá Monny) nebo náš hnidopich James Watfar? Co myslíte? Ať už myslíte, co chcete, oni v tom mají jasno!

Madidess Leevian: Justi, sova. Podle mě je to spíš to, co říká James. *směje se*
James Watfar: *vždycky je to to, co říká James*
Monny von Schatz: *očividně, i kdyby to nebylo, jak říká James, tak platí pravidlo č. 1, čili - je to tak, jak říká James*
Madidess Leevian: Vždycky to není to, co říká James. *mrkne*
Monny von Schatz: Jamesi. *směje se* mám stejný pravidla, jen tam figuruje moje jméno. 
James Watfar: Monny, no jo, každé pravidlo není dokonalé…
Monny von Schatz: Jamesi…*směje se* já vím... holt budeš vždycky stát až za mnou v žebříčku dokonalosti.
James Watfar: Monny, a proč jsme v tom žebříčku otočení čelem k těm posledním?
Monny von Schatz: Jamesi, protože stojíš blbě! Holt tě prostě nikdo nenatočil, to nevadí, my tě i tak máme rádi. *směje se*

*

Ach ty peníze!

Jak to dopadá, když naše pokladnice Evelina udělá nálet na kolejku? No inu, všichni si schovají své váčky s galeony a remcají… A co se stane, když to Evelina uslyší…?

Evelina van Eyck: *pečlivě kontroluje výši konta všech havraspárských a cruelovsky se zazombí*
Monny von Schatz: Ev *směje se* já ti tam nic nepošlu! Dneska jsem ti to řekla! Takže se moc nesměj!
James Watfar: *pečlivě se tváří že má negramotné konto, které neumí psát číslice*
Evelina van Eyck: *zamyšleně civí na Jamese a přemýšlí, jak je možné, že mu z konta uniklo osm srpců*
Evelina van Eyck: Monnýnýnýnoo! *dělá na ní smutný zombí oči*
Madidess Leevian: *určitě už se jim nelíbilo mačkat se v tom malém Jamově trezoru, myslí si, že by se určitě nějaké srpečky vlezly k ní, trezor má dost velkej a dost prázdnej*
James Watfar: *zaokrouhloval*
Monny von Schatz: Ev, NIC! Komu jsi to fandila? No? Komu? Nooo? Nic prostě!
James Watfar: *James má dost velký trezor, zatím je odzkoušený na spoustu desítek galeonů*
Madidess Leevian: *že by ty srpce měly proti Jamovi něco osobního?*
James Watfar: *teď mají, když jsem je vyhnal*
Madidess Leevian: *že se nestydí!*
James Watfar: *stydí a už to neudělá!*
Madidess Leevian: *a Evel ho sežere, ne? Když Jam nebude přispívat na konto*
James Watfar: *ne, sežere Madidess, ona ho navedla*
Evelina van Eyck: Nenene, lhala jsem, Monný! Jistěže jsem fandila Tobě, jak bych jenom mohla fandit Galtonovi? To byl joke! (ehm, doufám, že si to teď zrovna nečte, to by byl fail) *zombí se*
Evelina van Eyck: Moment. KDO se tu opovážil vyřknout, že už nikdy nebude přispívat na konto?! No? Kdo?! Já to slyšela!
James Watfar: Madidess!
Madidess Leevian: James!
Morgana Pepper: Žralok!
James Watfar: Proč to udělal?!
Madidess Leevian: Jojo, ten to byl! *mění názor*
Evelina van Eyck: Vy dva! Vy mi to kazíte! *ukazuje prstem střídavě z Jamese na Madidess* Ještě něco podobného uslyším a ožužlám vás...

*

Perličky tvoří nové perličky, aneb kachny, Mad a James!

Po otištění minulých perliček a odhalení Jamova mušího syndromu se Jamese ujala kachní doktorka Madidess se svým kachním stádem. A takhle to dopadlo!

Znění perličky, o které je řeč:
James Watfar: Já slyšel taky bzukot z jedné strany… pak mě ta moucha obletěla a najednou to bylo ze strany druhé... asi o tom napíšu, někam. *směje se*

Madidess Leevian: *tiše umírá nad perličkama*
James Watfar: Joo, perličky! *směje se* přiznejte se, z kama je to, co jsem říkal?  Určitě to mělo nějaký smysluplný kontext... Kdo to psal? Lil!
Lilien Emity Meissed: *dělá že neslyší*
Madidess Leevian: *přijde s psychologickou kachničkou k Jamovi, obě mají plášť a hypnotické brejle a donutí si ho sednout do křesle* Ehm, ehm! *odkašle si a vytáhne bonzbloček* Takže, pane Watfare, ještě vás pořád trápí bzučení?
James Watfar: Ne, momentálně mě stíhá utkvělá představa kachny v bílém plášti, vlekoucí za sebou cosi podivného v tomtéž.
Madidess Leevian: *ukáže na kachnu a pak na sebe velkým bílým pérem* Tou kachnou myslíte mě, nebo tamto?
Madidess Leevian: - perem, brkem, něčím. *směje se*
Lilien Emity Meissed: *nevinně se houpe na závěsu a dělá si poznámky*
James Watfar: Tamto. *řehtá se*
Madidess Leevian: Dobře... A podle čeho usuzujete, že je to domnělá představa? Myslím, že já a kachna jsme viditelní pro všechny modré. Chcete tím říct, že každý havraspárský je magor vidící kachny?
James Watfar: Noo… *přemýšlí, jestli má být upřímný*
Madidess Leevian: Noo? *kachna mezitím poskakuje okolo Jamese a dělá bzučivé zvuky*
James Watfar: Mad, dá se to tak říct!
Madidess Leevian: *zdá se, že neví, co říct* Mno jo, ale já jsem specializovaná na poruchu, při které lidé vidí a slyší mouchy. S vidinami kachen jsem nikdy problém neměla.
James Watfar: Tak jestli by to nechtělo pro paní doktorku nějakou paní doktorku... *směje se*

*

Nové havraspárské podmínky pro přijetí…

Havraspárské prsníky jsou legendou, a tak Linn dostala skvostný nápad! Nepotřebujeme Moudrý klobouk, my máme vlastní výběrové řízení!

Linn Rose Lairová: Ale otázka o prsníkách by se klidně mohla dát do zařazovacího testu. *andílkovsky se usměje*
Madidess Leevian: Myslíš "Jak velké máte prsníky?", "Jaký je váš vztah k prsům?" Anebo nějakou jinou?
Linn Rose Lairová: Jaká máte prsa?
A) obrovská (Havraspár)
B) velká
C) malá
D) střední
James Watfar: *jde si přečíst cedulku na dveřích do kolejky, aby věděl, kam se to proboha dostal!*
Madidess Leevian: - do blázince.
Lilien Emity Meissed: *potichu se pohupuje na závěsu a dělá si poznámky*
James Watfar: Lil se houpe na závěsu a dělá si poznámky o bláznech... úžasné! *nepřejícně se zasměje*

*

Madí a její depka

Naše Madí mívá někdy prapodivné depky a starosti. Nedávno si stěžovala na to, že vypadá hrozně mladě… No řekněte, nechtěli byste její problémy mít? A jako obvykle, řeč ovládly kachny.

Madidess Leevian: Hm, a Emily je mladší než já a vypadá, jako by byla starší. *vydá ze sebe něco jako plačící smích*
Madidess Leevian: Ale mně se nelíbí, že vypadám na 10!
James Watfar: No komu by se to taky líbilo... stačí že bys nevypadala na jednu Madidess, ale rovnou na deset…!
Adretea Lyria: 10 Madidess by mělo 10x víc kachniček???
James Watfar: Bojím že pokud jde o Mad, brala by to v mocninách. *směje se*
Adretea Lyria:  A všechny ty kachny by pak byly v holčičí ložnici.
Madidess Leevian: Kdo říká, že všechny kachny jsou v holčičí ložnici?
James Watfar: No jistě, kolikrát si jich s Justinem pár přestěhujeme do chlapeckých, když se Mad nedívá... tam totiž nesmí a to je dobře, ono se to špatně škube, když se dívá... a teď jak vyhasl krb, je třeba kvalitních peřin.
Madidess Leevian: *to je špatné, do chlapeckých ložnic pouštěla pouze kachnu Watfarovskou a Angelovskou*
Adretea Lyria:  Pokud nejsou kachny v dívčích ložnicích, Mad kváká ze spaní?
Madidess Leevian: *přemýšlí ale, jak by se Jamovi spalo v peřinách ze sýrové kachny*
James Watfar: *blbě, hrozilo by že jednoho večera najde peřinu od někoho prožranou*

*

Jako v HP 1???

Den před letňákem se řešilo všechno možné. A dokonce došlo i na velký objev. A když se do toho ještě zamíchá Watfar, je dokonáno!

Justin Angel Sane: Zítra to bude magický… jako v Potterovi… na nástupišti s Henrikem a Paulem… to bude jak Weasleyovi a Fred s Georgem. *směje se*
James Watfar: Justy, proti té zdi se rozbíhej pomalu, radši. *směje se*
Justin Angel Sane: Tady se probíhá eskalátory! *směje se*
James Watfar: Tak do těch ještě pomaleji! Ty se hýbou, co když ti vyrazí napřed? *směje se*

*

Corvinovská pokladna smíchu: 11/2011

Být profesorem není jednoduché

Profesoři už při vypisováním svých seminářů, soutěží a předmětů musí počítat s ledasčím. Ovšem jaké to je, když vás v semináři položí kolega, si vyzkoušel profesor Whitecrow. Pohleďte sami, moc nechybělo a mohli jsme panu profesorovi mávat při odjezdu ke svatému Mungovi…

Matthew Whitecrow: Midar mi do semináře o karmě začal psát o bojleru. Jsem myslel, že mě odveze rychlá.
Isabella Anne Swan: Co se mu přihodilo s bojlerem? *směje se*
Matthew Whitecrow: sl.Isabel: Přihodil se mu do vypracování úkolu. *směje se* To je snad to nejhorší, co se mu mohlo přihodit.
Midar Kilahim: No co! Karma jako karma!
Matthew Whitecrow: *hlasitě se plesknul do čela a svezl se na židli*
Midar Kilahim: *nemůže za to že nerozumí Kill-Humoru!*
Isabella Anne Swan: Ale náhodou p-sor Kilahim má pravdu. *směje se*
Matthew Whitecrow: *zoufale hýknul*
Isabella Anne Swan: *ochotně podává p-sorovi plyšového chropotala*
Midar Kilahim: *zcela uznale přikyvuje f-ino Swan a vůbec si k jejímu jménu nepíše jedno malé bezvýznamné plus*
Matthew Whitecrow: *tiskne se k chropotalovi*
Midar Kilahim: *koukne na Meta* Je Ti dobře?
Matthew Whitecrow: *muchlá muchlorohého chropotala a něco mu našeptává*
Isabella Anne Swan: Myslím že p-sorovi se poněkud neudělalo volno...*směje se*
Midar Kilahim: Neudělalo volno? Mette jak to? Já myslel, že máš ještě prázdniny.

To už bylo na profesora Whitecrowa moc, ale snažil se to rozdýchat. Když vtom přišel do debaty Nicholas McElen, který spekuloval nad velice závažnou myšlenkou. A merlinužel si profesor Whitecrow zapomněl svůj cedník a po přečtení Nichových spekulací se ve svém nevyváženém stavu pokusil odpovědět…

Nicholas McElen: *přemýšlí, z jakého slova vzniklo butter-fly, když butter je máslo a fly je moucha*
Matthew Whitecrow: *spadla moucha do másla a pěkně se v něm rozmázla. A z mouchy na první máj, vyklubal se butterfly*
Matthew Whitecrow: *snaží se myslet na rozkvetlé louky*

*

Musíte srozumitelně!

Takhle to bývá, když to jeden myslí dobře a ten druhý to prostě nepochopí.

Midar Kilahim: Nu nic, jdu do hajan. Přeju fialový sny. Na shledanou a ať vám klíčí pšenice.
Teodorik Valdorius: Jaká zase pšenice, jako v posteli mi má klíčit?
Midar Kilahim: S-ro Valdorius jste případ!
Teodorik Valdorius: Pane Midare to vy mi přejete, abych byl fialový a ještě naklíčený!

*

Staré tváře a nová zvěř

Vypadalo to na normální večer, kdy si pan ředitel prohlížel školní časopisy a ostatní se věnovali své činnosti. Když vtom do síně vkročila madame Angela a hned v závěru přicupital jakýsi pes…

Angela Grey-Slytherin: *nevěřícně hledí na pana ředitele, že ten člověk opravdu existuje - ve VS ho ještě neviděla*
Darlene van Raven: *vbehne do siene ako čierny pes a usadí sa k nohám p.riaditeľa*
Nimrandir Elénére: Dobrý večer kolegyně Grey-Slytherin, nestůjte tak mezi dveřmi a pojďte dovnitř. Ouu, kdo sem pustil toho psa? Čí je ten pes? *rozhlíží se po síni*
David Nekromacer: *také nechápe, že sem teď pouštějí kdejakého vořecha* Za nás to byla, jen sova, žába nebo krysa *povzdechne si*
Angela Grey-Slytherin: Davide, psi se kolem hradu toulali i za nás... a leckteří měli takové jakoby až lidské zvyky...
David Nekromacer: Angelo, já si tenkrát myslel, že si jen John vodí kamarády, ale ten je vždy nechával nejdále na pozemcích, do VS je netahal.
Angela Grey-Slytherin: Tak to je jasné Davide, přece se nebude dělit o kořist...
Angelica Arless: p. Nime, to není pes, ale jedna ze studentek
David Nekromacer: My už učíme i feny?
Nimrandir Elénére: *zamračí se* Midare buďte tak laskavý a vyhoďte toho psa z hradu, tady nemá co dělat, ještě nám zakousne paní Norrisovou.

Nelehkého úkolu se zhostil profesor Whitecrow a pokusil se psa odvést ze síně…

Angelica Arless: p. Davide, Darla je napůl upír a napůl vlkodlak a mění se v psa.
David Nekromacer: Slečno Arless, tak to patří k Mungovi na psychiatrické oddělení ne mezi lidi.
Matthew Whitecrow: *vyčaroval psovi vodítko a náhubek a táhne ho ze síně* No tak jdeme.
Darlene van Raven: *ťahá p.p. Matta opačným smerom*
Angela Grey-Slytherin: Pane Whitecrowe, doufejte, že se vám pes nepromění ve studentku... i když já bych se moc ráda podívala, jak jí za vodítko táhnete ven.
Matthew Whitecrow: *přičaroval psovi kolečkové brusle a táhne ho jako muzejní exponát*
Darlene van Raven: *stalo sa to v čo mdm Angela dúfala* To vodítko chcem okamžite dolu a uprednostňujem skôr zelenú ako ružovu. *sekíruje p.p. Matta*
Matthew Whitecrow: *čučí na studentku, na jejíž tváři se napíná kožený náhubek a překvapeně pouští vodítko z rukou*

A pokud Darla zrovna někde nekváká, určitě ji naleznete ve Velké síni, ovšem nikdo neví, v jaké podobě… Naše perlička ale pokračuje dál ve chvíli, kdy do síně vešla slečna Mintaka Orionis.

Mintaka Orionis: *Nevěřícně zírá na Angelu. Že by v domově důchodců na dnešek dávali vycházky?* Zdravím! Angelo, Vás jsem tu neviděla...
Isabella Anne Swan: *v domově důchodců ne, to na hřbitově dělají výroční stoletou údržbu*
Angela Grey-Slytherin: A vy ste kerá? *mžourá, kdo to na ní mluví*

Debata se nějak stočila…

Mintaka Orionis: Ne, ne... bohužel. Pokud myslíte zuby, ty Vám momentálně vypadly. *ochotně podává vypadlou protézu*
Angela Grey-Slytherin: Šmarjápano, opláchněte to, než mi to dáte!
Mintaka Orionis: *strká protézu do pití jedné ze studentek* S dovolením.

Nyní už můžeme jenom čekat, kdy se opět madame Grey-Slytherin dostane… ehm, na vzduch.

*

Corvinovská pokladna smíchu - Velká síň: 12/2011

Ochnem a letíme?

To zas jednou Meissedová perlila v zasedačce, ona totiž píše hrozně zbrkle a při tom jí šotci zaměňují písmenka! A jednou opět napsala “my“ místo “mi“ a hned jak to uviděla, napsala omluvu s nadpisem “Kopněte mě!“ Ovšem profesor Werewolf, shodou okolností v tu chvíli přítomen v zasedačce si to vzal k srdci do slova – Milá Meissedová letěla do jezera i s rozepsanou sovou milé primusce. (Ta také udělala u primusky pěkné mokro!) Ovšem díky Velké síni to vypadalo, že byla kopnuta za něco zcela jiného!

Lilien Emity Meissed: si pochutnala na Bertíkově fazolce
Lilien Emity Meissed: Ochhhhh
John Werewolf vykopl Lilien Emity Meissed do Hanibalova jezera.

Larrie Larstonová: ... *chichotá se*
Madidess Leevian: *našla seznam hlášek a dojatě umírá smíchy* Ono už se nesmí v síni óchat?! *směje se a sleduje letící Lili*
Linn Rose Lairová: Ooooch *zkouší, co to udělá*
Madidess Leevian: Ááách! *taky zkouší*
Matthew Whitecrow: *taky by použil mi místo my, ale nenapadá ho jak*

*

Není pánev jako pánev!

Isa je svou pánví v modré koleji již proslulá, ovšem na venek to působí malinko jinak…

Narcissa Teacherová: Neprodáváte někdo nějaký masky? *směje se*
Isabella Anne Swan: Nebo pánve na mudly? *Chichotá se*
Narcissa Teacherová: Isa jí mudly! Kanibalka! Čarodějnice!
Isabella Anne Swan: Lehni! *směje se*
Isabella Anne Swan: Ne, Isa je tou pánví bije! *zubí se* A bude muset ztlouct na hromádku většinu pedagogického sboru, protože jim všem ruplo v kouli.

*

Doufáme, že jste se bavili alespoň tak, jako já při přípravě tohoto článku. A už nyní se můžete těšit, jaké poklady vám z naší retro Corvinovské pokladnice vyberu příště!

---

Zalíbil se ti článek? Vyjádři svůj názor v komentářích, to je totiž to, co autor článku ocení nejvíce! přidat komentář