Retro perličky

Výběr neměl na starosti žádný nezávislý sbor porotců, ale jen a pouze má maličkost. Tudíž pokud máte jiné favority... komentáře jsou vám k dispozici, podělte se s námi o vaše TOP perličky, prozatím ale jen z článků výše zmíněných. Nepředbíhejte můj redakční výběr.

Perličky sice ještě své varování neměly, ale myslím, že vzhledem k tomu, že jde o ty nejlepší hlody, které padly a byly zaznamenány, měli bychom si připomenout, některá později zavedená pravidla už nyní... 

1) Nesnažte se cokoliv konzumovat, případně si na konzumaci dělejte mezi čtením pauzy. Naše redakce nezodpovídá za žádné dušení se jídlem a už vůbec nenese odpovědnost za finální udušení jídlem. Podotýkáme, že nedoporučujeme ani konzumaci tekutin. Neproplácíme čištění vašich poprskaných monitorů ani drahé vyprsknuté pokrmy ani drinky.

2) Rozhodně nenapouštějte vanu! (Důvod viz. níže v perličkách.)

3) Pokud vaříte, pečete či smažíte... nechte čtení perlíček na později, až to dělat nebudete. V lepším případě odstavte hrnce či pánve z plotny, vypněte troubu a v klidu si přečtete naše perličky. Nebudete pak lamentovat nad spálenou cibulkou, rozvařenou rýží ani vykypěnou omáčkou. O spáleném moučníku nemluvě.

4) Prostě nedělejte nic dalšího, plně se soustřeďte na tento článek...

Přejeme příjemné počtení, starším z vás nostalgické vzpomínání a rozjímání a hlavně se bavte, alespoň tak, jako jsem se u výběru bavila já...

**

Havraspárské perličky: 2/2010

James Watfar: Jo, já mám každý rok aspoň 3 jmenovce, už si začínám zvykat... ale stejně jim to nikdy dlouho nevydrží a tak hezké jméno jako já si nevymyslí. *směje se*
Madidess Leevian: *přemýšlí, co je hezké na jméně James Watfar*
James Watfar: *přemýšlí, co je vůbec na světě hezčí než jméno James Watfar*
Madidess Leevian: *hezčí je třeba Madidess*

*

Madidess Leevian: *umřela*
Theresa Leagwitová: *přemýšlí, jestli má Mad oplákávat...*
Madidess Leevian: *svůj majetek odkazuje Havraspáru a kachničkám*
James Watfar: *přemýšlí, jestli donese na pohřeb věnec s nápisem "vzpomínáme ve zlém" nebo "nevzpomínáme vůbec"*

*

Linn Rose Lairová: Super! *jásá nad tím, že patron bude!* Snad! Jééé!Uáá! *skáče nadšením tak, až na sebe skoro vylije skleničku, ale vůbec jí to nevadí*
James Watfar: Taky bych chtěl být tak nadšený z patronování. *směje se*
Larrie Larstonová: Jamesi cožpak jsi taky nebyl, než jsi ho měl poprvé? 
James Watfar: Larr jo, byl, ale pak jsem ho měl poprvé a podruhé a už mě to stačilo zklamat víc než dost. 
Larrie Larstonová: Jamesi ale no tak!! Děláš jako by sis to neužíval nebo co!
James Watfar: No jistě, první nováček byl tak děsně nový, že všechno znal už z dřívějška, druhý si znepřátelil hromadu lidí a oba dva mi pro jistotu přestali po dvou týdnech psát a po ani ne měsíci se smazali. 
Janel Weil: Ale, děláš, jako by nováčci nebyli úžasná stvoření! 
Isabella Anne Swan: Jasně, nováčci jsou tak rozkošní a báječní, hlavně na rozmarýnu! 
Any Dawson: James asi není zrovna mateřský typ.

*

Havraspárské perličky: 3/2010

Aneb proč se začala psát upozornění…
Elisa de Lunne: *rozzuřeně vtrhne dovnitř* Kdo to psal? Kdo to sakra psal? *zakřičí a zamává nejnovějším výtiskem Corvina* Čtu a čtu a najednou mi přeteče vana! Proč k tomu nenapíšete upozornění, že se to nemá číst, když se napouští vana?! *směje se*
Linn Rose Lairová: Elis, spíš kdo to nepsal?

*

Madidess Leevian: Lili? Mám nápad! Okořeníme Jamese, upečeme ho a pak ho doneseme Elan jako dárek! 
James Watfar: Ta vás požene! *nedávno se kousl do jazyka, ví, jak chutná*
Madidess Leevian: *určitě odporně... ale říkala, že bude kořenit*

*

Havraspárské perličky – 6/2010

Madidess Leevian: *přemýšlí, jak dokázala za 1 hodinu napsat tři úkoly*
Linn Rose Lairová: *v každým jsou tři slova?*
Madidess Leevian: *mlátí Linn o hlavu všech 15 palců, co napsala*
Linn Rose Lairová: *3 vééélká slova?*

*

Isabella Anne Swan: *vytáhne hůlku a namíří na úkoly* Avada Kachňadra!
To ňák nefunguje. *prohlíží si hůlku a pak šťouchá nohou do štosu pergamenů* Hejbněte se! 
Linn Rose Lairová: Ale no ták, musíš si vzít hůlku, Is, hůlku! *bere jí z rukou brčko a podává hůlku*

*

Havraspárské perličky – 9/2010

Queti Sylie: Starejte se taky trochu o ten ohýnek v krbu... je na menším plamínku v sedm večer, jak to pak má vypadat v noci.
Katelyn Auster: *táhne za sebou pytle dřeva a uhlí a papírů a sedne si ke krbu rozhodnutá ho pořádně zásobovat* 
Linn Rose Lairová: Kdes to nabrala? Žes ty pokácela les?!
Isabella Anne Swan: *fandí Katelyn rozvalená na předložce u krbu*
Katelyn Auster: Linn, znáš takový ten už polovyhaslý krb ve Velké síni? 
Linn Rose Lairová: Áhá, ten. Ten, kde se vždycky ohřívám! *směje se* 
Katelyn Auster: Linn, máš smůlu, odteď se ohříváš tady. Do Velké síně chvíli nepolezu.

*

Havraspárské perličky – 1/2011

Chcete se oholit? Stop! Dovolila vám to primuska?!

Takto by to mohlo u nás za chvíli vypadat. Jen se podívejte, jak to dopadlo, když o tom zauvažovala jedna z havranek. Co potom, kdyby se chtěl holit nějaký havran či dokonce ten nejvyšší z nejvyšších?

Theresa Leagwinová: *vážně uvažuje o odstranění její chlouby...*
Larrie Larstonová: Leagwitová! Jestli odstraníš svou chloubu, dostaneš naplácáno! Opovaž se! *vzteká se a dupe nožičkama*
Theresa Leagwinová: Larr, když on se mi cuchá a na Příčný stále není nic na jeho ozdobu... Začíná to být už nuda.
Larrie Larstonová: Ježiš tak si kup hřeben a na Příčný se prodává zrcátko! To není zas taková investice! Jako! Já Ti ho klidně rozčešu a zapletu a já nevím! Pomoc! Opovaž se, si to ostříhat! Nebo, než to uděláš, dej mi echo a já si Tě nafotím!

*

Watfarovská teorie třesku nikdy nezklame!

James Watfar: To není pravda, že je důležitější se zúčastnit! Klidně bych bral výhru i bez účasti, je to nepotřebná zbytečnost.
Linn Rose Lairová: No jako… Bez práce nejsou koláče!
James Watfar: Přesně... Naštěstí v tom přísloví nikdo nezmiňuje že pracovat a jíst musí ta samá osoba.
Linn Rose Lairová: Nezmiňuje, protože je to samozřejmé a nikdo by nepředpokládal, že to někdo může pochopit i jinak!
James Watfar: Jiné chápání světa je znakem geniality a vede k pokroku. Rowena byla taky jedna z mála těch, kteří kdysi nechápali, proč se magie neučí v nějaké škole.
Linn Rose Lairová: No Rowena byla Rowena, ovšem ty jsi James, což tuto skutečnost fakt dost poměňuje.
James Watfar: Já vím, pár rozdílů by se našlo, ony dějiny určitě zatajily pár Roweniných špatných vlastností a nedostatků, takže to vypadá, že byla stejně dokonalá jako já... Ale to nevadí. A stejně je to smutné, že nejlepší čarodějku všech dob a nejlepšího čaroděje dělí takové stovky let... Takhle budou muset jednou lidi hrozně dlouho listovat učebnicemi kouzelnických dějin, než se dočtou o tom nejlepším, co magii potkalo.

Po chvilce diskutování to už primuska nevydržela a musela se ozvat…

Larrie Larstonová: Ježiš vy tady tak filosofujete nad přínosem ó-Jamese lidstvu světa! Radost pohledět na takové teorie. *loupne po Jamesovi očima ve znamení "ano, mluvím, k tobě"*
James Watfar: Larr, to jsi špatně pochopila, žádný přínos nepřipadá v úvahu, ať si nosí sami!
Katelyn Auster: K čemu je vůbec Sedmero a podobný blbiny když máme Jamese, co?

*

Víla způsobila nemalé „problémy“

"Už jste někdy viděli diskuzi o jméně? Asi to nebude tak ojedinělé, ale podívejte se sami, co se řešilo v modré zasedačce před příchodem víly Fleutýny.

Nicolette Marique Leroy: Buááá! Není! Fleuntýnka je hezčí a líp se to vyslovuje. *kření se*
John Werewolf: Prosím? Jak líp vyslovuje? Dyť tam to N nepřirozeně leze! 
Nicolette Marique Leroy: No tak si to zkus říct několikrát po sobě. S tím N je to lepší. To N tam mělo prostě být, patří tam! Někde se při psaní jejího jména stala chyba!
Larrie Larstonová: Mně se Fleuntýnka ale taky vyslovuje úplně blbě! A to jsem si to tu poslušně říkala asi desetkrát za sebou, když jsou tam jen ty samohlásky (...EUUU...t), tak to jméno má taký… aerodynamický švih! Schválně… Až odpoledne dorazí školáci, rozsoudí nás. *culí se*
James Watfar: Nerozsoudí, nechci si Fleu… tu vílu na F, radši... *patolízalsky se zašklebí* ... rozházet hádkou o jméno.
Larrie Larstonová: Jamesi, beztak Ti nic nepřinese, protože zlobíš, to je předem prohraná bitva. *uštěpačně se směje*
James Watfar: To si mě musíš s někým plést… Nemyslíš Johna nebo Justina? Začínají taky na J, mohlo se ti to pomotat…
John Werewolf: Ano, ale tady je jasný fonetický rozdíl sakryš: 
"eu" je dvojhláska, "eo" ne *ušklíbne se*
Fleu-týn-ka
Le-on-týn-ka
Tam je prostě o slabiku víc a nazdar.A na Leontýnku mi tu nikdo nešahejte, na kopretinu! A prostě, viděl snad někdo někdy slabiku o pěti písmenech? To je přeci hrozný!

*

Kouhouti na smetišti? Ne! Jen John a Jamesem v zasedačce!
Larrie projistotu rezignovala na Jamesovu "pracovitost", ale to, co prohlásila po Watfarově příchodu, opět vyvolalo nádhernou debatu! Tak co, kterého kohouta si vyberete vy?

Larrie Larstonová: Bobánek úspěšně dorazil do zasedačky a máme dva kohouty na jednom smetišti. Tak kam poběžíte, slípky? *ušklíbne se* Já mám poměrně jasno, vrchní kvočna zůstává u starého kohouta. *culí se na Johna*
John Werewolf: Jo starého, fajn. Já jsem rád, že tu je taky vyjadřující se chlap, je to oživení konečně. *zasměje se* Poslouchat ty babský kecy pořád... nic proti, holky, ale...
Monny von Schatz: Co se týká tentononcu se slípkami, já jsem feministická kvočna a nehodlám se držet žádnýho kohouta. *odkráčí na vlastní bidýlko*

*

Perličky z Velké síně – 2/2011

Lesník chystá lesní lunapark?

Naš nový zaměstnanec, pan Matthew Whitecrow, se ve Velké síni chvástal, jak rychle dokázal povýšit, a to by nebyl náš hlavní lesník, aby se neozval. Osobně by mě zajímalo, jestli náš pan lesník někdy zmoudří.

Matthew Whitecrow: Miďo já povyšuju každou minutou. Ze studenta jsem to na obyvatele Prasinek dotáhl za necelých 10 minut. A za další 2 minuty jsem byl zaměstnanec školy. *usměje se stylem "jsem mistr světa"*

Hned na to se z temného koutu vynořil náš hlavní lesník, Samael Raukowitz. Zamyslel se a velmi povýšeným hlasem zauvažoval.

Samael Raukowicz: Fíha... tak to bych měl taky povýšit.
Midar Kilahim: Same, ty už ani nemůžeš jako vrchní lesník.

p. Samael se zahledí do prázdná a pak jako by do něj uhodil blesk...

Samael Raukowicz: Můžu... ale to bych musel buď začít učit, nebo si u lesa otevřít lunapark... i když ta druhá věc... *zamyslí se*

Do toho se vmísila slečna Elerin Portmenová a jala se hlavního lesníka zklidnit, načež se ho zastal profesor Midar Kilahim, kterému se vyhlídka lunaparku velmi zamlouvala a už se viděl na obří dračí dráze.

Midar Kilahim: Elerin, on to myslel tak, že bude výš, jako na kolotoči.
Samael Raukowicz: Proč? No protože bych zaměstnával další dva lidi... to by byl ze mě pan podnikatel.
Elerin Portmenová: No promiň, točit kolečkem můžeš sám.

Avšak, jestli budeme mít u lesa lunapark či ne, to už jsme se nedozvěděli. Pokud však zahlédnete hlavního lesníka s prapodivnými kusy kovu, je to známka toho, že tajně staví kolotoč!

Čerstvá informace!
Pan Samael Raukowic nabírá levnou pracovní sílu, lunapark už je na spadnutí!

Magrápa Česneková: Prodám svého bratra a jako bonus k tomu věnuji i jeho přítelkyni!
Samael Raukowicz: Hodí se alespoň na manuální práce?

*

Z koho tu bude filozof? Teď trochu zamyšlení. Dokáže někdo odpovědět na otázku p. Matthewa Whitecrowa lépe než profesorské duo ve složení Werewolf a Kilahim?

Matthew Whitecrow: Mám filozofickou otázku: Když se v lese ulomí větev od stromu, spadne na zem a není tam nikdo, kdo by to mohl slyšet... Udělá to ten zvuk, nebo ne?
Midar Kilahim: Jistě že to udělá zvuk. Je tam přece ten strom, ze kterého ta větev spadla a ten to slyší.
John Werewolf: No a ta větev navíc zakřičí, protože ten pád musí bolet...

*

Deštník k pohledání!

Slečna Niam i Tir-na-nog zavítala do Velké síně i se svým deštníkem, který okamžitě zmerčil p. Whitecrow, kterému se deštník velice zalíbil a začal se lísat ke slečně Niam.

Niam i Tir-na-nog: *sedne si do křesla, rozcvakne nad sebou deštník a z deštníku se spustí lijavec*
Matthew Whitecrow: *Matthew si zapije jednu pilulku proti dešti a jde se posadit blíž k mdm Niam*
Niam i Tir-na-nog: *koukne na ostatní zpod deštníkového deště* No co… nikdy jste neměli reversní deštník?
Matthew Whitecrow: Zatím jen ve filmu. *hlesne Matt a fascinovaně zírá na mdm Niam*

P. Whitecrow dosáhl svého, sl. Niam se nad ním slitovala.
Niam i Tir-na-nog: *zaklapne deštník a podá ho bílé vráně* Prosím klidně si ho zkuste.

Nebyl by to však p. Whitecrow, aby se to obešlo bez problému. Jen doufám, že trauma, jenž deštníku způsobil, nebude trvalé a deštník nezanevře na svou majitelku a bude jí pršet vesele dál.

Matthew Whitecrow: *Matt otevře deštník a začne z něj lít jako z konve. Ale protože předtím zapil prášky proti dešti, deštník vyjekne a prohlásí: Kouzlo provedlo neplatnou operaci a bude ukončeno! Potom se deštník zaklapnul a už nešel otevřít* Ehh.. já nic... *Vrací deštník majitelce*
Niam i Tir-na-nog: To je dobrý, naposledy celkem sprostě nadával.

*

Havraspárský talent je k nezaplacení!

Chtěli jste někdy zvládat více věcí najednou? Žádný problém, pokud jste z Havraspáru. Ti totiž zvládají podle naší primusky všechno!

Nicolette Marique Leroy: *běží na vlak*
Larrie Larstonová: *vždycky si říkala, že jsou ti havraspárští talentovaní, když zvládnou konverzovat ve VS a běhat přitom na vlaky*

*

Není závěrečná formule jako závěrečná formule!

O tom nás přesvědčil Nicholas McElen, kterému se nejspíš začnu vyhýbat!

Nicholas McElen: *zasmál se* Vzpomněl jsem si, jak jsme dneska v češtině probírali dopis, tak v učebnici bylo: 
Závěr: Zakončovací závěrečná formule, přání, pozdrav (...) Nejvhodnější závěrečná "formule": Avada kedavra!

*

Protiklady vítězí!

Není co dodat, jen se smát nad nápady ostatních.

Silvia Slimáková: Malá prodavačka zápalek...oujé!
Teodorik Valdorius: Velký prodavač pochodní… ojeé!

*

Od Roweny k Popelce!

Správce obrazárny, profesor Kilahim, se opět prohrabával obrazy a jelikož nevěděl, zašel si pro radu do Velké síně. Ovšem to neměl dělat.

Midar Kilahim: Nevíte někdo náhodou, jak vypadala Rowena z Havraspáru v podání Angely Grey-Slytherin ve Školní obrazárně? Nějak ji v tom kvantu obrazů co se vrátily nemůžu najít...

Všude slyšel, že byla krásná, ale to mu prostě nestačilo.

Midar Kilahim: To jste mi pomohli...

Avšak profesor George McBrave přišel s nápadem, který mu mohl i nemusel pomoct.

George McBrave: Angela ji určitě namalovala podle sebe, takže Rowenu s hadem obklopenou penězi asi nehledáš.
Midar Kilahim: Mám tu 17 059 položek, myslíte si, že kdyby byl nejhezčí, že bych ho už nenašel?

V tom se semlela debata o tom, kdo že je tu vlastně nejkrásnější.

George McBrave: Nejkrásnější je Elenar.
Teodorik Valdorius: Kdyby tu byl Paul, řekl by, že nejkrásnější je on.

Načež profesor Kilahim rezignoval a naplánoval si víkend.

Midar Kilahim: No nic, víkend mám volný, asi si budu hrát na Popelku.
Teodorik Valdorius: No jo zase lítat po bálech a bláznit v tykvi.
Midar Kilahim: Co já? Co já bych dal za to jít na bál.

Nakonec dostal pár rad, jak si na bále naklonit prince.

Iva WildDragon: Míďo, tak si vyčisti boty a umyj nohy, aby princ neomdlel.

*

Hradní perličky – 6/2015

Proč je důležité, aby všichni, ale především primuska nosila do laboratoře rukavice?
Matthew Whitecrow: To bude uvítání v kolejce... "A tohle je naše primuska... Zamávala by vám, ale nemá ručičky... Nenosila totiž do laborky rukavičky... Takže vy je noste…"

*

Mají páni profesoři a profesorky mozek?

Matthew Whitecrow: Kterej fialovej má v hlavě mozek?! To je urážka profesorského sboru!
Matthew Whitecrow: Něco tak odporného, jako je mozek, bych si do hlavy nikdy nedal...
Anseiola Jasmis Rawenclav: Mozek? Za prvé nevím, co to je, a za druhé mne to uráží!

***

Člověk se až podivuje, kolik lidí z těchto článků už mezi námi není nebo třeba jen změnili barvu či povolání. Inu 13 let je 13 let (plus minus, samozřejmě). A my na některé osobnosti můžeme už jenom vzpomínat. Ale mnoho z nich alespoň zanechalo svůj otisk na hradě, a někdo dokonce i v našich perličkách. A nám mnohdy bylo velkou ctí... 

Doufám, že jste se alespoň trochu pobavili a příště nahlédneme do začátků Corvinovské pokladnice smíchu, tak jak jsem vám slíbila již na začátku článku. Myslím, že se máte na co těšit!