Corvinovská pokladna smíchu - Velká síň
Doufám, že důležité upozornění znáte nazpaměť a já ho tudíž nemusím opakovat. Ovšem nové upozornění je: Nauč se upozornění nazpaměť, někdy nemusí být čas listovat ve stáří!
***
Tik ťak!
Dvojice fialových trošinku blbla ve Velké síni, ovšem i to mohlo mít neblahé následky. Naštěstí to odnesl jen kabinet jednoho z nich!
Monny von Schatz: *zmizela s tikající věcí směrem ke kabinetu Metjoofa*
Matthew Whitecrow: *vystřelil rychlostí postřelené laně Moony v patách*
Monny von Schatz: *vplíží se do síně s výrazem "byla jsem tu celou dobu"*
TIK, TAK
Matthew Whitecrow: *přehrabuje všechny věci v kabinetu*
Matthew Whitecrow: *pohled mu padl na velkou bílou krávu stojící v rohu*
Monny von Schatz: *sleduje všechno telepatickým spojením se svou kluběnkou, sedíc na parapetu za oknem do kabinetu Metjoofa a chichotá se*
PRÁSK!
Matthew Whitecrow: *čoudící Matthew se snesl na svoji židli*
Monny von Schatz: *její kluběnka jí přistála na rameni a dostala tučnou housenku za odměnu*
Jsi nějaký špinavoučký, Metjoofe
Matthew Whitecrow: *místo odpovědi mu vyšel z pusy obláček sazí*
Monny von Schatz: *podává mu sklenici vody* Vodu?
Monny von Schatz: Nebo ti mám dojít k minibaru do sborovny pro něco ostřejšího?
Matthew Whitecrow: *vzal si sklenici vody a ochrstnul si s ní obličej*
Monny von Schatz: *vrtí hlavou nad vzniklou situací* Neříkej že ti zase bouchnul kabinet.
***
Opět dospělí!
Ano! Dospělí jsou někdy horší než ti mladí! O tom se přesvědčíte z této perličky! I když, čemu se divit, když jde o tyto známé firmy, že?
Midar Kilahim: *vtrhne do Velké síně jak zběsilá pakobyla div se nepřerazí o Ked a letí ke svému křeslu*
Midar Kilahim: *pípne "První" a dělá jako by se nic nestalo a usměje se na přítomné*
Monny von Schatz: *pohne Midarovi s křeslem, aby si kecnul na zem*
BŘINK!
Midar Kilahim: Auuu! *zaúpí z poza stolu* Kde mám křeslo?!
Monny von Schatz: *směje se jak ten leprikón*
Monny von Schatz: Midarmíre! *směje se*
Midar Kilahim: Monoslavo jako co to to jako to je co to?!
Monny von Schatz: Midarmíre! vstávej! nelež mi u nohou...
Midar Kilahim: *hladí si boulu na hlavě a přesouvá si křeslo*
Monny von Schatz: i když... když už tam jsi, tak mi očisti boty... nechceš? *směje se*
Midar Kilahim: Ne. *odfrkne si a sedne si opatrně do křesla*
Midar Kilahim: Ale když už stojíš, můžeš mi donýst něco k pití jako odškodnění za utrpěné trauma.
Monny von Schatz: *přisune mu bábovku, horký kakao a plácne mu chladný stejk na bouli* To ti pomůže...
Midar Kilahim: Źjů! *zapomene na všechna trápení s Monny a vrhne se na bábovku*
Midar Kilahim: Aho vhdy dobvá *huhlá*
Monny von Schatz:*hladí Midara po hlavě* Papej, papej, zlatíčko...
Midar Kilahim: *papá, papá a pak se zarazí* Hele, nejsem Sheldon, jo?
Monny von Schatz: samozřejmě že nejsi... *pronese sladce* ... ty jsi Midarmír...
Midar Kilahim: *Zakroutí hlavou*
Monny von Schatz: *dá Midarmírovi pusu do vlasů a doufá, že vzniknou drby* Jdu do nory... dobrou noc...
***
Půlnočníček ví, proč to dělá!
Kdybyste se někdy divili, že se půlnočníček objevil dříve nebo později než o půlnoci, raději mlčte, ať ho nerozhněváte, on ví proč!
Angelica Arless: Půlnoc se má hlásit o půlnoci a ne dřív! *směje se*
Půlničníček: Já nehlásím půlnoc. Já hlásím "Mazejte do postele!"
Matthew Whitecrow: Nočník je poslední dobou nějakej divnej
Matthew Whitecrow: chodí kdy se mu zachce.
***
Páni profesoři...
No comment!
Midar Kilahim: *škubne sebou* Já jsem vzhůru! *zmateně se rozhlíží po síni a mne si oči*
Matthew Whitecrow: *vyděšeně vyskočil ze židle* Ano mami?
Matthew Whitecrow: *pak si uvědomil kde je a zase se posadil*
***
Ach ty peníze!
I mudlovské starosti se pronesly až k nám. Profesor Matt a jeho debetní účet. Ovšem pozor, ono to vypadá, že je na mizině!
Matthew Whitecrow: No to teda! Ani jsem nevěděl, že mám debetní účet! *směje se*
Midar Kilahim: Mette jen počkej na ten úrok *zasměje se*
Matthew Whitecrow: Asi pronajmu svůj kabinet studentům na bydlení… *usmívá se*
Profesoru Midarovi to nedalo, a musel se optat, kde jeho kolega všechny peníze prohejřil...
Matthew Whitecrow: Míďo: Fotil jsem se v Čarokreslírně.
Midar Kilahim: Mette jo ták! Zloději!
Midar Kilahim: Jako ne Ty, oni.
***
Katastrofa!
To se jednou profesor Midar vřítil do Velké síně, díky Merlinovi byla na dosah slečna Schatz, která hned věděla jak pomoct!
Midar Kilahim: *vlítne do Síně jak vítr, rozhazuje rukama nohama a křičí* Hrůza! Katastrofa! Strašnost! *sedne si do křesla a hledá prášky na uklidnění*
Tamarka Pudlíčková: p. Míďo co se děje?
Midar Kilahim: Co se děje? *nasype si do pusy hrst prášků na uklidnění a zapije to vodou* Hrůza se děje. Želvička si odřela krunýř. Chudák. *bere do ruky Želvičku a ukazuje miniaturní, skoro neviditelnou rýhu na krunýři*
Monny von Schatz: *podává Midarovi vazelínu* na... namaž jí to
Midar Kilahim: *podezřívavě kouká na vazelínu* To pomůže?
***
Ach ta láska!
Někdy i maličkost stačí a my létáme ostatním nad hlavami i s nosánkem nahoře!
Fides Fons: Pane profesore Kilahime, zkoušel jste umývárnu?
Midar Kilahim: Kilahim? Kde? *rozhlíží se*
Fides Fons: Ah, tak tedy pane profesore... Midare?
Midar Kilahim: Jo Vy myslíte mě *usměje se* Já jsem Midar, Kilahim je ve skříni *teda doufám!*
Matthew Whitecrow: *koukne na fialového* To je Kilahim? *upraví si brýle vystřižené z kartonu, protože originál byl nucen pod tíhou krize prodat*
Midar Kilahim: Co je s umývárnou?
Midar Kilahim: No jéje, tady sou do mě všichni zaláskovaní, tak já nevím, to asi to charisma *usměje se a pro jistotu se podívá do zrcátka, které nosí pořád s sebou*
Matthew Whitecrow: *frčí do umývárny s foťákem*
Matthew Whitecrow: *zasněně plachtí síní s polaroidovou fotkou z umývárny*
Midar Kilahim: *sleduje Metta*
Matthew Whitecrow: *plachtí a zubí se na Midaira*
Midar Kilahim: *dostane záchvat smíchu a spadne ze židle*
***
Nějaká chyba?
Někdy se stane, že je potřeba potrestat studenta, ovšem aby profesor trestal sám sebe? No toto!
Matthew Whitecrow: *MEGANTRENOTIX FLUXUM* Matthew Whitecrow
Claude Klein: *kouká na žábu, otočí se zády od profesora*
Matthew Whitecrow: Kváááák kváááák
Claude Klein: *vezme žábu a položí jí do stříbrné mísy, kde je dýnový džus* Hahaaa! A teď si skákej!
Iva WildDragon: *vrhne se na pytlík karkulinek, když žabáček odhopsal*
Claude Klein: *sleduje, jak žabka skáče ve stříbrné míse plné džusu*
Iva WildDragon: Draku, studente, opatrně, takto zacházet s profesorem? Vždyť se nedobrovolně napije džusu!
***
To jednou v GD!
I zašla jsem navštivít slečnu Alismu a koho tam nepotkám, profesora Midara! Co všechno se z toho setkání semlelo?
Midar Kilahim: Ahoj, ahoj *dneska má super den, najedl se a napil u Davida, teď u Alisky*
Lilien Emity Meissed: Pane Midare, tak se ještě umyjte *ukazuje na vanu* a nekažte den ostatním *zacpává si nos*
Midar Kilahim: Já se myl včera! *urazí se a nemluví se studentkou*
Midar Kilahim: *velice výrazně muchlá LEM své košile*
Lilien Emity Meissed: *je ráda, že profesor ten LEM neuplácává jako vždy, takto má takový pěkný aerodynamický vzhled*
Hm, jeslti jste se včera myl, tak zažalujte dopravce vody...
Lilien Emity Meissed: *Nenápadně dělá profesorovi místo u vany*
Midar Kilahim: *stále je uražen*
Alisma Bailly Fisto: *zkoumáá, co přesně má Míďa uraženého*
Midar Kilahim: *hrdost*
Alisma Bailly Fisto: Ona doroste.. než se vdáš. *mrkne*
Lilien Emity Meissed: *stále strká profesorova k vaně* Nebojte, ona se zase někdy slepí:)
Midar Kilahim: *nebude se vdávat!*
Alisma Bailly Fisto: Aha, tak pak nevím, kdy ti doroste. *směje se*
Midar Kilahim: *ukazuje vanové odpozující kouzlo* Vy nevidíte, že to nejde? Ta vana má na mě odpuzovací sílu!
Lilien Emity Meissed: Dobře, ono zůstat na ocet taky není zas tak zlý,..člověk má aspoň čas sám na sebe...:)
Alisma Bailly Fisto: ale za to nemůže ta vana!
Lilien Emity Meissed: A pak že se včera myl!
Midar Kilahim: Jak na ocet! Míďa se bude ženit! *dvojnásob uražen*
Lilien Emity Meissed: Áhaa... *tváří se, jako by vyřešila nějakou hádanku* A já si říkala, co je na vás divného, vy jste muž!
Alisma Bailly Fisto: Míďo ale o ženění a hojení se bohužel nic neříká. *zamračí se*
Midar Kilahim: Hmm, a kdybych se registroval?
Midar Kilahim: Nejsem muž! Jsem profesor! *kroutí hlavou nad neznalostí studentky*
Lilien Emity Meissed: Profesor je nějaké nové pohlaví? *zkoumá si profesora jak nějaký ohrožený druh*
Alisma Bailly Fisto: O registraci taky nic moc nevím... třeba byys pak musel vymyslet nové přísloví.*mrkne*
Midar Kilahim: Taky nic nevíš! *zazubí se*
Midar Kilahim: F-ino Meissed to vymyslela Sirael před několika lety, zeptejte se jí *zazubí se*
Midar Kilahim: *to že se zubí neznamená, že není dubble uražen!*
Alisma Bailly Fisto: Míďo tak mě maminka vždycky říkala to o vdávání. *směje se*
Midar Kilahim: Zeptej se muže! vyplázne jazyk*
Alisma Bailly Fisto: Tak jo, já to kvůli tobě vykoumám. *vyplázne jazyk nazpět*
Midar Kilahim: *přivolá si spacák*
Lilien Emity Meissed: *klidí se dál od spacáku, co kdyby v něm byli nějací paraziti* Ehm, dobrá, zeptám se.
Midar Kilahim: Pche.
Lilien Emity Meissed: *chichotá se nad zuřivostí pana Midara* A propo, nemyl se včera spíše Kilahim?
Midar Kilahim: *odchází*
Midar Kilahim opustil dům
Lilien Emity Meissed: Zbabělec,... *zamumlá*
Ale v domku to neskončilo! Po několik dni to pokračovalo i ve velké síni! A on prosím dělal z havrana žábu!
Midar Kilahim: A ještě tenhleten k tomu! *směje se*
Lilien Emity Meissed: Už se umyl? *pátrá*
Midar Kilahim: *a ta modrá taky!!!*
Midar Kilahim: *bude slušný, bude slušný, bude slušný * počítá do deseti*
Prostě jsem si to nemohla odpusti!
Ciline Flameová získala magíka s názvem "Polévka je grunt"
Midar Kilahim získal magíka s názvem "Polévka jak jogurt"
Midar Kilahim: Žjů!
Lilien Emity Meissed: *směje se a přemýšlí, jestli už se profesor umyl*
Midar Kilahim: *pořád je uražen*
Midar Kilahim: *MEGANTRENOTIX FLUXUM* Lilien Emity Meissed
Lilien Emity Meissed: Kváááák
Naštěstí už se pan Midar umyl a my si vyříkali toto velké nedorozumnění! Od teď nemusím po každém vkročení do Velké síně kvákat!
***
Ochnem a letíme?
To zas jednou Meissedová perlila v zasedačce, ona totiž píše hrozně zbrkle a při tom jí šotci zaměňují písmenka! A jednou opět napsala “my“ místo “Mi“ a hned jak to uviděla, napsala omluvu s nadpisem “Kopněte mě!“ Ovšem profesor Werewolf, shodou okolností v tu chvíli přítomen v zasedačce si to vzal k srdci do slova – Milá Meissedová letěla do jezera i s rozepsanou sovou milé primusce. (Ta také udělala u primusky pěkné mokro!) Ovšem díky Velké síni to vypadalo, že byla kopnuta za něco zcela jiného!
Lilien Emity Meissed: si pochutnala na Bertíkově fazolce
Lilien Emity Meissed: Ochhhhh
John Werewolf vykopl Lilien Emity Meissed do Hanibalova jezera.
Larrie Larstonová: ... *chichotá se*
Madidess Leevian: *našla seznam hlášek a dojatě umírá smíchy * Ono už se nesmí v síni óchat?! *směje se a sleduje letící Lili*
Linn Rose Lairová: Ooooch *zkouší, co to udělá*
Madidess Leevian: Ááách! *taky zkouší*
Matthew Whitecrow: *taky by použil mi místo my, ale nenapadá ho jak*
***
Není pánev jako pánev!
Isa je svou pánví v modré koleji již proslulá, ovšem na venek to působí malinko jinak…
Narcissa Teacherová: Neprodáváte někdo nějaký masky? *směje se*
Isabella Anne Swan: Nebo pánve na mudly? *Chichotá se*
Narcissa Teacherová: Isa jí mudly! Kanibalka! Čarodějnice!
Isabella Anne Swan: Lehni! *směje se*
Isabella Anne Swan: Ne, Isa je tou pánví bije! *zubí se* A bude muset ztlouct na hromádku většinu pedagogického sboru, protože jim všem ruplo v kouli.
***
Dnes se již naše pokladna zavírá, ale už za několik dní se na vás těší jako vždy, krásně naplněná vašimi perlami!
Zalíbil se ti článek? Vyjádři svůj názor v komentářích, to je totiž to, co autor článku ocení nejvíce! přidat komentář
Autor: Lilien Emity WatfarVydáno: 12/2011
