Corvinovská pokladna smíchu - Velká síň

Pokladna, jež skrývá nepředvídatelné perly z vašich úst, je přeplněna, a proto je čas, aby byly všechny její tajné poklady odhaleny vašim očím. Pohodlně se usaďte, jelikož až se začtete, už nebude čas měnit polohu, dokud nebudete na konci. Avšak je velké riziko, že se konce nedožijte, proto prosím, zopakujte si bezpečnostní pokyny a až poté se dejte do čtení.

Nejezte – Hrozí, že se vlivem nekontrolovatelného smíchu začnete dusit. Takže pokud nemáte po ruce nějaké speciální zařízení pro dýchání, uposlechněte.

Nepijte – V ohrožení je váš monitor. Takové vyprsknutí Coca coly či džusu monitoru moc neprospívá. Přeci nechcete přijít o celý tento článek, když začne váš počítač stávkovat.

Nenapouštějte vanu či jinou nádobu – Z praxe je známo, že potopy vlivem zapomenutí nejsou zrovna to nejmilejší, co po přečtení tohoto článku zjistíte.

Nepřestávejte číst – Nechcete doufám důvod, že ne?

A nyní už se nenechte rušit a dejte se do čtení!

***

(Ne)rýpnutí...

Každý fialový potřebuje sem tam nějaké to kouzlo, aby vypadal mladě. Ale škodolibost mezi nimi také existuje, jen se podívejte sami!

Mňam, Ernie Cihlička si pochutnal na Vráskyzmiz
Matthew Whitecrow: Se mi zdá, že to Erniemu nějak nezafungovalo...
Matthew Whitecrow: Nechci teda rýpat, ale hlásit se to musí…
Lilian Isabella Rorrs: P. Matte vy, že byste nechtěl rýpat?
Elizabeth Lextrová: *užívá si svou stále jemnou pleť bez vrásek a skvrn*
Matthew Whitecrow: Rorrsová bude potichu! *směje se*
Lilian Isabella Rorrs: *Je potichu, ale to neznamená, že se nemůže šklebit *
Matthew Whitecrow: *obrátí se k ní zády, takže šklebení vůbec nevidí*

*

Původ zvuků raději nevědět!

Kdo ví, co se v aréně stalo, ale očividně to rozlouskla slečna Larstonová!

Z Arény Sedmiboje se ozývá uáááááááá
Larrie Larstonová: Raněný vlk. *zasměje se a vyplázne jazyk*
John Werewolf: Ale prosím tě. *směje se*

*

Vajíčka...

... ne z každého spadnou!

Oliver McCollin: hoduje vajíčko od Matthew Whitecrow
Matthew Whitecrow: pane Olíku!!! Ze mě žádný vejce nebude!

*

Muž alá loutka!

Zde jasně vidíme, že to, co se může zdát jako špatné, může být ještě horší. Takže se naučte být rádi za to, co se vám nelíbí, protože pak nastane to, co vás bude štvát.

Claude Klein: *Zbožňuje tohle u p.Monny: Všichni muži jsou jen loutky v mých rukou...*
David Nekromacer: Si Monny věří koukám *zasměje se *
Claude Klein: *Už je loutkou v rukách p.Monny*
David Nekromacer: *kouká, kde má pan Klein provázky*
David Nekromacer: *raději nechce domýšlet, co by se stalo, kdyby to měli být maňásci*

*

Jídlo?

Zde vidíme, že jednu věc může každý vnímat jinak!

Nicholas McElen: *děsí se psaní výkladu, proto raději přišel odpočívat sem* Dobrý večer, slečny. *usměje se*
Sophia Glis Glisová: Á, pane Nichu, zdravíčko, copak to máte dobrého fialového? *zvědavě okukuje*
Nicholas McElen: Slečno Sophie, ehm, obávám se, že k jídlu to skutečně nebude. *usměje se*
Matthew Whitecrow: To je odznáček Sedmiboje slečno Sophi.
Sophia Glis Glisová: Eh, on je to odznak... *pleskne se*
Matthew Whitecrow: Já tomu říkám sedmižalud, protože to tak vypadá. *směje se*

*

Bojovat s čímkoliv, proč ne!

Zapomeňte na to, že bojovat se dá pouze s hůlkou! Však takové vědro také není k zahození!

Arien Rellyová: *jde shodit velikonoční výzdobu,... naštvalo jí, když dneska ve sklepení mlátila minotaura vědrem*
John Werewolf: A umlátila? *je zvědavý*
Arien Rellyová: Umlátila! *hrdě se usměje*
Arien Rellyová: Margí, ahoj *nadšeně jí zamává*No lepší než p.p. David pomlázkou dneska v Mauzoleu. *směje se*
John Werewolf: Tak já tam příště asi půjdu s pomlázkou a třeba toho pavouka taky umlátím... *směje se*
John Werewolf: Slečno Arien, nemám tušení. *směje se*
Marguerita Laux: I dneska? Tam byl s pomlázkou i včera. *směje se* Taky neúspěšně...
Arien Rellyová: Pane Johne, pavouk se umlátí sám, ne? Dát mu tam pár vyvolávaček a ono si to poradí. *usměje se*

*

Sušenky jako živé!

Mnoho podob mají sušenky a ženy. To už tak na tom světě bývá! A muži? No... ženy z nich drobky udělají...

Any Dawson: *pozoruje dění a najde sušenku, která se podobá mdm Larrie, ukousne ji nohu a nasadí andělský úsměv *Dobré ráno přeji. *usměje se*
Larrie Larstonová: *přemýšlí, jestli se má tvářit zle na slečnu Any, nebo užasle na sušenku, která se jí podobá*
Safira Jane Bardotová: sl. Larrie ženy dokážou dělat víc věcí naráz, takže se určitě můžete i tvářit více způsoby. *usměje se*
Any Dawson: *navrhuje, aby se více zajímala o ty sušenky než o nějakou Dawsonovou a hodí zbytek mdm Larrie do mlíka*
Larrie Larstonová: Slečno Saf, nu, to je pravda, to se říká... Merlinžel já mám dojem, že v tomto jsem patrně asi muž. *směje se* potřebuji dělat jednu věc a pořádně - tedy buď tady vyděsím slečnu Any k smrti svým zlým okem, nebo vyděsím sušenku svým užaslým pohledem. *směje se*
Any Dawson: *stále navrhuje zájem o sušenku*
Safira Jane Bardotová: Uff, tak to jsem ráda, že nejsem na místě slečny Any nebo té sušenky. *usměje se*
Larrie Larstonová: *zděšeně pozoruje svoje sušenkové já, jak se topí v mléce*ježišmarja, co to děláte, osobo?! *odstrčí Any od hrnku a snaží se se vylovit*
Any Dawson: *padá stranou a s ní i knížky, které měla vyskládané na stole a všechno dopadá na lavici, kde byla ještě před chvílí sušenka p. Johna* Upss, je libo instant? *přidělává si svatozář a mizí se schovat pod stůl*
Larrie Larstonová: *spráskne ruce a zběsile sbírá popadané knížky a drobečky svého drahého* Katastrofa! *hystericky si vše nacpe do náruče a vyběhne s jekotem ze Síně *
Any Dawson: *provinile sedí pod stolem a žužlá někomu nohu *

*

Čas je jen pojem...

Myslíte si, že si Země všímá času, kterého ubude mezi tím, než oběhne Slunce?

Monny von Schatz: Jen je mi trošku zima na nohy... *sklíčeně se podívá na své zmrzlé nožky*
Oliver McCollin: *rychle letí do svého pokoje pro deku pro óóó veleúžasnou*
Oliver McCollin: *přiřítí se s dekou a opatrně ji dá madam Monny na nohy* Je to lepší?
Monny von Schatz: *nechá si zabalit nožky* A trochu mi pobolívají záda... tady *ukáže si na pravou lopatku* Dnes byl v lese hrozný shon... utekl jeden tchoříček... líhla se snůška Gryfů... uff
Lee Mortir: Docela se směju tomu "Všichni muži jsou jen loutky v mých rukou..."
Oliver McCollin: *oběhne madam Monny a začne pořádně masírovat* Je to lepší? *směje se*
Monny von Schatz: *přemýšlí jestli by pan Oliver přiznal, že mu to obíhání madam Monny zabralo celé odpoledne*
Matthew Whitecrow: *vrazí do síně* Nazdar Monny!

*

Modré problémy...

Mysleli jste si, že umírání je klidné? Omyl!

Any Dawson: *přijde do síně a umře na lavici*
Nicole Landin: *bere Any míry na rakev*
Any Dawson: *pozoruje Nicole* Tady člověk nemůže ani pomalu umřít. *směje se*

A jak je vidět, můžeme modré rozdělit i na několik druhů másel...

Justin Angel Sane: *směje se, rotoped je pro másla*
Madidess Leevian: *fandí Ise, ona jezdí 4× týdně
Madidess Leevian: *vrčí na Justina*
Isabella Anne Swan: *Isa není ani máslo, je ubohý margarín*

*

Někdo dřív, někdo později...

Na otázky běžného života prostě každý jednou musí najít odpověď.

Andrew Uroboros: Dodělal jsem Kdo jsem a jdu na Co je to?
Arien Rellyová: *Hasí vlasy a přitom gratuluje Andrewovi k vyřešení zásadních otázek dvouletého dítěte*

*

Není kanon jako Canon!

Zahrajme si na slovíčkaření...

Isabella Anne Swan: Vím... mám tady dvě věci, jedna je Canon Powershot A700 a jedna Canon Powershot A1100IS  
Midar Kilahim: Nehodláte z toho kanónu střílet, že ne?

*

Zelená...

... aneb věčné barvení vyřešil Rinal!

Elizabeth Evansová: *zelení*
Jassem Rinal: *přeskočí záhon zelí a zakufruje u nebelvírského stolu*

*

Den plný výzev

Justin ví, jak lovit ženské, stačí na sebe hodit pěkný kus oblečení!

Anna Maria Salomeová: Pane Justine, vy máte Viktoriánskou róbu?! Za kolik by jste mi ji prodal?!
Justin Angel Sane: Neprodal. *usměje se*
Anna Maria Salomeová: Pane Justine, za žádnou cenu?
Justin Angel Sane: Nn, protože cena je nevyčíslitelná. *směje se*
Anna Maria Salomeová: Ááách, to je jediný kus oděvu, který jsem strašně chtěla.
Anna Maria Salomeová: *svléká pana Justina očima*
Justin Angel Sane: *odškrtne si ve svém denním seznamu výzev kolonku "svést profesorku" a odběhne zase pryč *

*

Starosti fialových

To jednou takhle pan profesor Orionis míchal v laboratoři a jaksi se něco nepovedlo...

Matthew Whitecrow: Chudák Filda...
Filius Orionis: Chudák ten, kdo Fildovi podstrčil ten špatný recept!!!
Oliver McCollin: *je si skoro jistý, že ho nedával*
Lily Peterson: Nechce říkat "já Vám to přece říkala"
Oliver McCollin: *mno... někomu nějaký posílal, ale neví komu*
Matthew Whitecrow: Nebylo to tak zcela náhodou na lektvar mládí?
Oliver McCollin: Vždyť ten do sebe ládoval před chvílí. *směje se*
Lily Peterson: Oli, třeba do zásoby. *pokrčí rameny *
Filius Orionis: Jojo, úplnou náhodou... Co do zásoby, pro výdělek! *směje se*
Filius Orionis: Nějak se ta kostní drť ze sklepení zapracovávat musí...
Oliver McCollin: Že ho pan Fil potřebuje. *směje se*
Matthew Whitecrow: File, ale takhle máš úplně parádní pleťovou masku, která zakryje všechny nerovnosti pleti!
Filius Orionis: Na obličeji možná...
Oliver McCollin: A vlasy má jako za mlada. *směje se*

*

Nezapomenutelné!

Je hezké slibovat, je lidské zapomínat, ale jen hlupák ten, kdo se nepřipomene! Ale díky Roweně, Magnólia Lecter ví, že sliby jí dané, se musí plnit!

Magnólia Lecter: Pane řediteli, nechci to vytahovat, přeci je to jen záležitost stará rok, ale...Byla jsem na letním semináři a tam jste mi slíbil 50 bodů za ten lektvar na bolavé nohy... no tenkrát, jak dostal nožičky a utekl. *Usmívá se a stáhne ruku dolů*
Matthew Whitecrow: Mně se zdá, že zvláště závažné dotazy vytažené na povrch během slavnosti způsobují zakřivení časoprostoru v okolí našeho slunce jasného...
Nimrandir Elénére: Aha... ovšem, děkuji za připomenutí, tímto vám tedy uděluji 50 bodů za výrobu zcela jedinečného a dosud výrobou neopakovatelného lektvaru, který bude průlomovou technologií alchymie (o případném prodeji receptury zahraničním firmám se dohodneme po slavnosti)

*

Kadeřnictví má kšeft

aneb modří šílí po módních výstřelcích? Hned 9 modrých totiž využilo služby kadeřnictví a ostatní na to jen nechápavě hleděli.

Brianag Mac Coileáin, Lilien Emity Meissed, Sarah Sophie Stone, Annie Reprobate, Eliah Tailesová, Katelyn Auster, Caitlin Galbraith, Nicole Landin a Anna Barberová

... navštívily kadeřnictví na Příčné ulici a změnila svou image.

Barbara Arianne Lecter: O.o
Olivie Windy: To je v kadeřnictví dneska střih zadara? *směje se*
Andrew Uroboros: Co to je??? Invaze do kadeřnictví?
Nicholas McElen: Modří šílí. *směje se*
Eliah Tailesová: Posilujeme ekonomiku příčné ulice. *mrkne*

*

Jména a jejich výběr

Né každý vždy pochopí, co máte na mysli.

Matthew Whitecrow: Bratr teď bude mít dítě a rozhodli se ho taky pojmenovat po mně. *usmívá se*
Midar Kilahim: Chudák dítě. Já bych své nikdy nepojmenoval Bílá Kráva.

*

Plastická chirurgie

Změna holt bývá nevyhnutelná, ať už to víte nebo nevíte.

Matthew Whitecrow navštívil plastickou chirurgii a změnil svou image
Matthew Whitecrow: *Matthew Whitecrow by si na příště o podobných návštěvách rozhodoval sám...*
Midar Kilahim: *pozoruje nového Metta*A víš, že vypadáš pořád stejně? Co sis nechal změnit?
Midar Kilahim: *zkoumá Mettův obličej* Nemáš menší obočí? Zdá se mi, jako by tam chybelo 13 chloupků *znalecky pokyvuje hlavou*
Matthew Whitecrow: Midare, našel jsem si v katalogu takovou děsivou fotografii jakéhosi trolla a nad ní bylo napsáno "před" a víš, kdo byl na druhé straně na obrázku "Po té"? *významně na kolegu zamrká *

*

Do sklepení s posilou

Naše sklepení je zrádné, proto nezapomínejte, že byste tam nikdy neměli chodit nevybavení!

Matthew Whitecrow: *odebere se do hradního sklepení, aby se v zápětí mohl vrátit s poněkud rozstřílenou laskonkou na očouzeném talířku* Tak ty kyklopy by měli zakázat...
Oresta Vianueva: *kouká na pana Matta *Chtěl jste ho pane kolejní uplatit mlsem?
Matthew Whitecrow: Ale kdeže slečno Oresto. Ale nesl jsem si to tam, kdyby na mě náhodou v  těch temných hlubinách přišel hlad... ale blbě se s tím bojuje, to je fakt. *pak se koukne na laskonku*A hele, tady to ošlehly plameny zřejmě... mhmmm... ta karamelová krustička! *zaboří do laskonky dezertní vidličku, až z ní trocha polotuhého krému na boku povyleze *

***

Zacinkaly klíče a truhlice byla pro dnešek uzavřena. Odpočívá, tak nerušte, dámy a pánové, pouze v tichosti čekejte, až se opět rozhodne poodhalit další perličky, které se do ní uchytí.

---

Zalíbil se ti článek? Vyjádři svůj názor v komentářích, to je totiž to, co autor článku ocení nejvíce! přidat komentář