Corvinovská pokladna smíchu – TOP retro II.

Naše pokladna se znovu otevírá a připomíná nám perly dávno minulé. Slova, která se zapsala tak hluboko, že je naše pokladnice nikdy nepustí. A protože smíchu není nikdy dost, není-li hlučný, otravný a vlezlý, což věříme, že u tohoto článku nenastane, nic nebrání tomu, abyste se do článku ponořili a užili si bezstarostné chvíle.

Corvinovská pokladna se svého času otevírala velmi často a proto není divu, že vám v dalším článku přináším výběr těch nejlepších perliček pouze za rok 2012, a i tak jsem se bála, že mě naše šéfredaktorka s tak dlouhým pergamenem pošle... do Tajemné komnaty. Neposlala, byla ráda, že má čím zaplnit vydání. Každopádně zbývá ještě spousta materiálu pro další retro smích.

Takže už nic nedělejte, maximálně na vlastní nebezpečí,... ne, ani tak nic nedělejte! Redakce nezodpovídá za žádné materiální škody či za zranění (ne-li hůř!) během čtení tohoto článku!

Přejeme hezké a příjemné počtení. Pokladnice se otevírá...

*

(Ilustrace: Nicole Landin)

*

Corvinovská pokladna smíchu: V odlesku safíru 1/2012

Štědrovečerní vepřová krize

Pověry jsou někdy nebezpečná věc. Když náš Jamie drží půst, dochází pak k nepředvídatelným katastrofám – jako například, že se vyhladověle vrhne na cizí tlačítka…

Madidess Leevian: Ts, neví někdo, proč se nemůžu převléct? *hystericky se zasměje* Pusťte mě! Já se chci převléct! *buší do skříně a chce sukni*
Madidess Leevian: Ne, přiznejte se, kdo mi snědl to převlíkací tlačítko?!
James Watfar: *nepřizná se... chtěl vidět zlaté prasátko a teď ho kvůli tlačítku neuvidí – mračí se*
Madidess Leevian: *zle kouká na Jama a přemýšlí, koho natřít na zlato, aby měl James radost, i když si to vůbec, ale vůbec nezaslouží*
James Watfar: *měl by pár jmen*
Madidess Leevian: *přemýšlí, jak nenápadně nazlatit Jamese...*
James Watfar: *jiných jmen – vyplázne jazyk*
Madidess Leevian: James se přejmenoval?
James Watfar: *asi sní i tlačítko Vložit nový příspěvek*

*

Ministerstvo zdravotnictví varuje: Opravdu při těch perličkách nejezte!

Nezáleží na tom, kolikrát je ústřední pravidlo zopakováno, vždycky se najde někdo, kdo ho nepochytí. Ovšem nevysvětluje to Madidessiny potíže se směrovou orientací…

Larrie Larstonová: *cítí se out, takže jde taky číst*
Madidess Leevian: *je jí blbě, protože při té perličce s mozkem jedla, ale baví se*
Linn Rose Lairová: Madidess nečte varování?!
Madidess Leevian: A to jako všichni začínáte od perliček? Já jedu od shora dolů, většinou... perličky na konec.
Madidess Leevian: Já jdu od konce dolů, zvyk po mudle.. *zasměje se*
Katelyn Auster: Od konce dolů? To toho přečteš hodně. *směje se*
Larrie Larstonová: Perličkáááá! *řehtá se*

*

Neřešitelné problémy řeší firma Watfar

Ačkoli kvantová fyzika a jiné potíže se rozebírají poměrně běžně, nejlépe je obrátit se na mistra Watfarovic, který má odpověď jednoduše na všecko…

Justin Angel Sane: Kdo si tohle přečte a pochopí, tomu něco dám. Kromě Katelýny. *šklebí se* A jako ono to jde pochopit, ale hrozně pomalu!
Linn Rose Lairová: Už jen za přečtení si účtuju 10 galeonů.
Eliah Tailesová: Nepochopila jsem už nadpis…
James Watfar: To se pochopit nesnaž, jsou věci mezi nebem a zemí, které pochopit nejdou... a ty jsou proti tomuhle ještě v pohodě. *zašklebí se*
Eliah Tailesová: Než mezi nebem a zemí bych to zařadila spíš do sektoru Černá díra…
Madidess Leevian: Otevřu – vidím čísla – zavřu.
Fides Fons: *přemýšlí, co vlastně Justin chce, ať to čte zprava, zleva, zvrchu, zespoda, či zrcadlově, nemůže tam najít žádné zadání, je to prostě jen plno nudné teorie o elektronech, která se bere na gymplu, orbitaly jsou fakt úmorné, natož ty výpočty. Asi už je unaven, tak vlastně neví, co se po něm chce, či to vědět nechce*
Justin Angel Sane: Fide, ono to je ale docela sranda. *směje se*
Fides Fons: Není, když nevím, co vlastně chceš a tedy není způsobu, jak dosáhnout odměny, a já mám odměny rád. *šklebí se*
Justin Angel Sane: Chci jen pochopit ten princip. A tak stejně jsem neřekl kolik takžee… *směje se*
Fides Fons: Vylučovací anebo výstavbový?
James Watfar: Dej sem odměnu a já ti vysvětlím, proč to nepotřebuješ pochopit. *nasadí watfarovský výraz*

*

Stromečkománie

Když přijde Linn s tím, že si Rowenavíproč cpe do počítače nějaké stromečky, to aby se v tom prase vyznalo… Pochopitelně žádná překážka pro Jamieho.

Linn Rose Lairová: Jsem stáhla nějakou aplikaci v domnění, že tam bude jeden stromeček… ale ne, tak stovka. *směje se* Sice mi to zabralo půl hodinky, ale nakonec jich tu mám jen pár.
Isabella Anne Swan: Stromečky?!
James Watfar: Taková zelená špičatá věc, roste to v lese...

*

Corvinovská pokladna smíchu – Velká síň 2/2012

Havraspár: Noční můra?!

Komu by se chtělo učit něco nazpaměť, ale nezapamatovat si 87 modrých jmen je hřích!

Mintaka Orionis: Zdravím! *šine si to rovnou k Midarovi* Tak už umíš všechny havraspárské studenty zpaměti?
Midar Kilahim: Minti co? To musím? Ne! Já nechcu, už dneska jsem prý ze spaní vyjmenovával jména havranů! *otřese se a zasměje se*
Mintaka Orionis: Tak je jich „jen“ 87. *usmívá se*

*

OVCE a přisedávání...

Přisednout něco nebo někoho? Já myslela, že je v tom rozdíl...

David Nekromacer: Tak máme tu někomu prý něco přisednout, jsem slyšel. *mrkne na kolegy a rozhlédne se po přihlížejících*
Matthew Whitecrow: Mně ne, já taky přisedám.
David Nekromacer: Proto na Tebe také mrkám a mluvím v plurálu. *zasměje se*

*

Myšlenkové pochody na jiné vlně než ďáblovy? Nevadí!

Pozor na toho fialového! Má nekalé úmysly!

Matthew Whitecrow: Jsem v Ďáblově jámě hádal přírodní mafie a ona to byla magie. No kdo by to byl řekl?

*

Mládí jako saze...

Když nevyjde krásná tvář, pomůžou saze... Nebo se na to dá vymluvit!

Matthew Whitecrow: Jak mě to vožlehlo, tak vypadám mladší. Beru to jako nový elixír mládí. *syslí si recepis pro sebe*
Elyssea Ellesméry: Nebuď labuť!
Matthew Whitecrow: Labuť je ona!
Elyssea Ellesméry: Výmysly!
Matthew Whitecrow: Swanová, že jste labuť?
Barbara Arianne Lecter: *kouká* Co mícháte?
Matthew Whitecrow: Míchal jsem si pleťovou masku. A ono mi to upravilo i vlasy.
Barbara Arianne Lecter: 2 za cenu 1. A to se vyplatí!
Isabella Anne Swan: Swanová je labuť, proto nemáte labutí býti vy! *vyplázne jazyk*
Elyssea Ellesméry: No asi z něj nic nevytřískáme. Krkoun! *směje se*

*

Rozřazování? Žádný problém!

Pokud by se Moudrý klobouk nevrátil z dovolené, máme zde novou taktiku rozřazování. Ovšem zatím můžeme být rádi, že se nám náš klobouk vždy navrátil včas... Nevím, jak by to dopadlo, kdybychom byli nuceni použít tento „způsob rozřazování“.

Samael Raukowicz: Hmm, nebo do ledu uděláme pár děr a budeme s nováčkama hrát golf!
Matthew Whitecrow: To je nápad! Zamlouvám si první odpal! 
Matthew Whitecrow: Už to mám! *vykřikne* Letos se bude rozřazovat tak, že se do ledu udělá zeleně, modře, žlutě a červeně lemovaná díra a začneme kopat. A do které díry kterej nováček padne, tam bude! *směje se*
Samael Raukowicz: Matte a co když se nováček netrefí ani do jedné díry?
Matthew Whitecrow: Když se netrefí, tak se kope ještě jednou. 
Oliver McCollin: Pane Matte, když se netrefí, zůstane lososem navěky?

*

Corvinovská pokladna smíchu: Na modré scéně! 4/2012

Důležité "Y" v životě!

Mistr not a znělých tónů se před nedávnem oddával přízni sličných… jak je ten pravopis důležitý, že ano?

James Watfar: Justy, kolik tam bylo lidí?
Justin Angel Sane: 58 podle vstupu + 2 další kapely. 
James Watfar: A pustil vás ten dav po koncertu k limuzínám, nebo jste museli prchat zadním vchodem?
Justin Angel Sane: Pustil a chtěli (resp. chtěly) podpisy! 
James Watfar: Ještě že tak ! (resp. chtěly) znamená, že i kdyby chtěli, všimneš si jenom těch, co chtěly, že?
Justin Angel Sane: Je to možné. *směje se*

*

Vítej v Havraspáru!

Netřeba komentáře...

Eliah Tailesová: *má úchylnou náladu, takže radši odpojí klávesnici*
Nicole Landin: *četla podojí klávesnici*
Nicole Landin: Néé, chytla jsem to taky!
Isabella Anne Swan: A pak kdo je tady čuňák!
Nicole Landin: Justin je největší čuňák, ne?
Eliah Tailesová: Taková nezkažená, tichá dívka jsem byla, než jsem přišla do Havru… *směje se*

*

Havraspár a sport...

Proč se Caitlin po nocích oddává tepelnému zpracovávání oceli nám nevysvětlila. Madidess ovšem nikoho stran svých zájmů o mudlovské sporty na pochybách nenechá.

Caitlin Galbraith: *už nikdy NIKDY nepůjde kalit v pátek večer do centra, když hraje Kometa* To je fakt na infarkt…
Madidess Leevian: *fotbalu nerozumí, ale umí si to představit*
Caitlin Galbraith: Mad, to byl hokej! 
Nicole Landin: *těsně vedle!*

*

Stane se!

Sedmibojaři podávají přímo nadlidské výkony. S úspěchem nevalným, ovšem snaha byla.

James Watfar: Úžasné, jak poznámky k textu můžou několikrát převyšovat délku samotného textu... *proškrtává pergamem*
Katelyn Auster: *soucitně se kření na Jamese a sama se rozčiluje nad náčrty, juhů*
James Watfar: *přistihl se, jak se snaží udělat háček nad a... to bude těžký večer*
Katelyn Auster: *chm… fakt to nejde!*
James Watfar: Že? Málo místa! *směje se*
Katelyn Auster: Myslím háček nad a... *směje se*

*

Přežila?

I výjimečná profesorka se může dopustit katastrofální chyby.

James Watfar: *píše kilometrový úkol* Jak mohla dát Larr úkol, ve kterém máme mluvit o sobě?
Eliah Tailesová: Jame, asi na moment zapomněla, že tě má ve třídě. *směje se*

*

Práce prozrazuje mnohé...

Dělat práci, která není vidět, by bývalo mělo i své výhody.

Isabella Anne Swan: Anyway, neviděl někdo v posledních letech Evelínu a Míďana?
James Watfar: Vzhledem k tomu, že mám na kontě peníze a málo bodů, neviděl. *směje se*

*

Ach ta mládež!

Neochota modrých studentek podat pomocnou ruku je místy až do nebe volající.

James Watfar: Moje povídky se mu líbí, i když maximální počet palců překročím a o plný počet bodů nikdy nešlo, je třeba dostat ještě o něco víc.
Linn Rose Lairová: No jo, to ti pak dá tolik bodů, že je sova neunese a spadnou někam do jezera a už je nikdo nenajde, že? 
James Watfar: To by bylo hrozné! *jde hlídkovat před kabinet profesora, vyzvedne si body osobně*
Linn Rose Lairová: To hodně štěstí… i když podle mého osobního odhadu ti jich pár odečte za vlezlost.
James Watfar: Tak tam běž ty, bodům se nic nestane a za vlezlost bude odečítat tobě.
Linn Rose Lairová: Nejdu, já si počkám na svůj obyčejný plný počet, který mi sova unese. 
James Watfar: Právě proto, že ti ho donese sova, se o něj nemusíš starat a máš čas na ten kabinet.

*

Corvinovská pokladna smíchu – Velká síň – Léto 2012

Vajíčka...

... ne z každého spadnou!

Oliver McCollin: hoduje vajíčko od Matthew Whitecrow
Matthew Whitecrow: Pane Olíku!!! Ze mě žádný vejce nebude!

*

Bojovat s čímkoliv, proč ne!

Zapomeňte na to, že bojovat se dá pouze s hůlkou! Však takové vědro také není k zahození!

Arien Rellyová: *jde shodit velikonoční výzdobu,... naštvalo ji, když dneska ve sklepení mlátila minotaura vědrem*
John Werewolf: A umlátila? *je zvědavý*
Arien Rellyová: Umlátila! *hrdě se usměje*
Arien Rellyová: Margí, ahoj! *nadšeně jí zamává* No lepší než p.p. David pomlázkou dneska v Mauzoleu.
John Werewolf: Tak já tam příště asi půjdu s pomlázkou a třeba toho pavouka taky umlátím... *směje se*
Marguerita Laux: I dneska? Tam byl s pomlázkou i včera. *směje se* Taky neúspěšně...
Arien Rellyová: Pane Johne, pavouk se umlátí sám, ne? Dát mu tam pár vyvolávaček a ono si to poradí. *usměje se*

*

Čas je jen pojem...

Myslíte si, že si Země všímá času, kterého ubude mezi tím, než oběhne Slunce?

Monny von Schatz: Jen je mi trošku zima na nohy... *sklíčeně se podívá na své zmrzlé nožky*
Oliver McCollin: *rychle letí do svého pokoje pro deku pro óóó veleúžasnou*
Oliver McCollin: *přiřítí se s dekou a opatrně ji dá madam Monny na nohy* Je to lepší?
Monny von Schatz: *nechá si zabalit nožky* A trochu mi pobolívají záda... tady. *ukáže si na pravou lopatku* Dnes byl v lese hrozný shon... utekl jeden tchoříček... líhla se snůška Gryfů... uff.
Lee Mortir: Docela se směju tomu „Všichni muži jsou jen loutky v mých rukou...“
Oliver McCollin: *oběhne madam Monny a začne pořádně masírovat* Je to lepší? *usměje se*
Monny von Schatz: *přemýšlí jestli by pan Oliver přiznal, že mu to obíhání madam Monny zabralo celé odpoledne*
Matthew Whitecrow: *vrazí do síně* Nazdar Monny!

*

Modré problémy...

Mysleli jste si, že umírání je klidné? Omyl!

Any Dawson: *přijde do síně a umře na lavici*
Nicole Landin: *bere Any míry na rakev*
Any Dawson: *pozoruje Nicole* Tady člověk nemůže ani pomalu umřít.

*

Jaké máslo jste vy?

A jak je vidět, můžeme modré rozdělit i na několik druhů másel...

Justin Angel Sane: *směje se* Rotoped je pro máslo.
Madidess Leevian: *fandí Ise, ona jezdí 4× týdně*
Madidess Leevian: *vrčí na Justina*
Isabella Anne Swan: *Isa není ani máslo, je ubohý margarín*

*

Není kanon jako Canon!

Zahrajme si na slovíčkaření...

Isabella Anne Swan: Vím... mám tady dvě věci, jedna je Canon Powershot A700 a jedna Canon Powershot A1100IS.
Midar Kilahim: Nehodláte z toho kanónu střílet, že ne?

*

Den plný výzev

Justin ví, jak lovit ženské, stačí na sebe hodit pěkný kus oblečení!

Anna Maria Salomeová: Pane Justine, vy máte Viktoriánskou róbu?! Za kolik byste mi ji prodal?!
Justin Angel Sane: Neprodal. *usměje se*
Anna Maria Salomeová: Pane Justine, za žádnou cenu?
Justin Angel Sane: Nn, protože cena je nevyčíslitelná. *směje se*
Anna Maria Salomeová: Ááách, to je jediný kus oděvu, který jsem strašně chtěla.
Anna Maria Salomeová: *svléká pana Justina očima*
Justin Angel Sane: *odškrtne si ve svém denním seznamu výzev kolonku „svést profesorku“ a odběhne zase pryč *

*

Jména a jejich výběr

Né každý vždy pochopí, co máte na mysli.

Matthew Whitecrow: Bratr teď bude mít dítě a rozhodli se ho taky pojmenovat po mně. *usmívá se*
Midar Kilahim: Chudák dítě. Já bych své nikdy nepojmenoval Bílá Kráva.

*

Corvinovská pokladna smíchu – V modrém – 5/2012

Odhalení?!

To jednou Galton cestoval mudlovskou dopravou, a co nevidí! Přinesl nám do kolejní místnosti důkazní materiály a pak už jen stačilo usvědčit pacha… ehm, vousáče.

Galton De Nitris: Dnes jsem v MHD zachytil poměrně zajímavého staříka, který měl jako doprovod jistého ptáka. Vizte zde: [link na starce s ptákem na ruce] Je to nějaká úchylka, když si myslím, že je to havran? *směje se*
Justin Angel Sane: No sakra! Vypadá to na nějakýho prastarýho havraspárskýho poustevníka.
Linn Rose Lairová: Tyjo! Roweňák! *směje se*
Galton De Nitris: Na druhou stranu je příjemné potkat v buse zrovna havraspárské kolejní zvíře než třeba nebelvírské.
Nicole Landin: To bys potkal opravdu jen jednou. *mrkne*
Evelina van Eyck: Jsem si jistá, že ten teepek patří do naší koleje… takže… koho jsme ještě nikdy neviděli na žádném srazu? No? *směje se a pátravě se rozhlédne kolem sebe*
Justin Angel Sane: *směje se* Už vím, proč nechce na žádný sraz! A dlouhé vlasy má.
Linn Rose Lairová: James! *směje se*
Evelina van Eyck: Sanče, protože má plešku a žádné prsníky? *směje se*
Linn Rose Lairová: Tak mě napadá, že nejlepší dárek pro všechny havraspárské na srazu bude takovýto živý havran… Sedmero, teda. *ačkoliv si není jistá, jestli by se toho nebála… koneckonců je to pořád ještě pták, se zobákem*
Evelina van Eyck: Ha-havran? *polkne* A nestačil by holub natřený na černo?
Evelina van Eyck: Moment, já se bojím i holubů! *zamračí se*
Nicole Landin: Evey, ty jsi Sheldon Cooper? 
Justin Angel Sane: Linn dobrý nápad. Můžeš jít na lov.
Linn Rose Lairová: My havrany ve Zlíně nemáme, ani holuby.
Evelina van Eyck: Ne, jsem zombie. Bojím se všeho, co se hýbe a je to živé, včetně (neznámých) lidí. *směje se*
Evelina van Eyck: *porovnává fotku teepka s havranem s Nix*
Nicole Landin: Hele, to nejsem já! Zůstaňme, prosím, u prvotního předpokladu – je to James. *směje se*
Linn Rose Lairová: Nebo Merlin! *směje se*

*

Přispěj! A výhody tě neminou!

To se zase jednou přihnala zombice a zpustila na našeho Jamese… a jak to dopadlo? Myslím, že podle obsahu obou trezorů jednoznačně!

Evelina van Eyck: *kouká zamilovaně na své havrkonto a pak si přečte Jamesův vzkaz u poslední příspěvku* Jame, přispěj ještě těch 200 galeonů, no... *směje se*
James Watfar: A z čeho budu žít?
Evelina van Eyck: Můžeš spát tady na kolejní rohožce u vchodu do koleje a sem tam se objeví zbytek svačiny… Jo a ty se taky zrovna moc nepřevlíkáš, tak si s koupelí a oblečením nemusíš lámat hlavu. 
James Watfar: No to víš, že jo! *vyplázne jazyk* To bych na tom pak byl skoro stejně jako obyčejní studenti… *úplně ho ta představa děsí*
Evelina van Eyck: Kdepák, diadém ti zůstane, takže budeš stále nadprůměrně a výjimečně krásný a úžasný, ne? Co víc by sis mohl přát?
James Watfar: Být nadprůměrně a výjimečně krásný a úžasný, a přitom se topit v penězích.
Evelina van Eyck: Ale ty máš sotva nějakých 250 galeonů, to je celkem nic moc suma… představ si, že bys měl takových 666 galeonů, no není to pekelně ďábelsky fantastické množství peněz? Hoď své peníze do havrkonta a pak můžeme všichni předstírat, že je to ve skutečnosti tvé konto a já tě občas pustím do konta leštit a mazlit galeony… *směje se* No nezní to lákavě? *vyplázne jazyk*
James Watfar: Nezní, leštit a mazlit galeony se zatím můžu pouštět sám, kdykoli chci. Beztak bys tam věčně byla ty a já bych musel čekat.
Linn Rose Lairová: Vy dva jste tak strašně nudní, bavit se pořád jen o penězích… *směje se*
Eliah Tailesová: Evelí, a co darovat Jamesovi půlku konta, aby měl 666 galeonů on? *zatváří se andělsky*

*

Šlehač aneb jak ho nahradíme po havraspársku!

Pan kolejní byl v nouzi! Potřeboval u mudlů cosi našlehat a neměl čím. Proto přišel poprosit o půjčení šlehače do kolejní místnosti. Myslím, že následně by býval rád, kdyby to neudělal.

Midar Kilahim: Praha – nemáte někdo k zapůjčení ruční šlehač?
Linn Rose Lairová: Jako mixér? *směje se* Mám, ale nejsem z Prahy no.
James Watfar: Nestačí vidlička a hodně silné kafe, aby ti to šlo rychleji?
Nicole Landin: Co kafe… elektrošok, to pana kolejního zaručeně nakopne. *mrkne*
Adretea Lyria: Nestačí míchací kouzlo? Případně pohrozit línému skřítkovi! *vyplázne jazyk*
Linn Rose Lairová: Teoreticky by mohl připevnit vařečku na ten otáčivý lustr a kouzlem tam nechat levitovat i to, co chce umíchat, ale bylo by to trochu složitější. 
Adretea Lyria: Nebo obdařit míchanou věc umělou inteligencí a nechat ji, aby dospěla do takového stádia sebereflexe, že uzná, že je třeba zamíchat se sám. *směje se*

Po nějaké době…

Midar Kilahim: To jsou teda nápady! Ne, potřebuju elektrickej šlehač. *směje se*
Adretea Lyria: Ještě pořád? To jste si to pořád neušlehal sám, pane kolejní?
James Watfar: To vcelku splňuje návrh od Nicol.
Midar Kilahim: Šlehat budu zítra.
Katelyn Auster: Neee! Tady to zas perlíí! *směje se*

*

Evey a její definice

Jak správně definovat naši pokladnici? No asi nejlépe to definovala právě Nix!

Nicole Landin: Evey je spravedlivá, nedělá rozdíly - bere všem. *směje se*
Madidess Leevian: Teď se mi vybavilo to rčení "kde nic není, ani smrt nebere"
Nicole Landin: Jenomže Evey je zombie - překonala smrt - tudíž: "Kde nic není, smrt sice nebere, ale Evey ještě pořád ano." *usměje se*

*

Watfarův kult

Zbožňujeme ho, uctíváme ho,… tak proč bychom ho nemohli i brát jako naši modlu?

Lilien Emity Meissed: *vytřeští oči* Watfarovy oči, ještě jsem žádný důchod nedostala, a už mi ho strhávaj! To jsou poměry!
Nicole Landin: Watfarovy oči? *směje se*
Lilien Emity Meissed: No co, Watfar vždycky strašně třeští oči, když se jedná o peníze, jste si nevšimli? *směje se*
Any Dawson: To je jako nový kult? Místo OMG budeme říkat „Ó můj Watfar“? *směje se* Eycková je evidentně jak páni poslanci, chudým berou a bohatým dávaj.
Lilien Emity Meissed: Těžko říct, jestli se to ujme… Chm, spíš: Chudým bere a bohatým taky. *směje se*

O několik dní později:

Nicole Landin: *uklouzne na jednom z výtisků* Pro Watfarovy rány!!! *sedí na zemi a čte*

*

Práce? Ani náhodou, radši skočím!

V Havraspáru se stává skoro tradicí, že si někdo při nabírání práce začne pomýšlet na skok z okna. Prozatím se to projevuje jen u chlapců, ale bojme se chvíle, kdy tyto móresy pochytí i dívky!

James Watfar: To byla poslední volná funkce? Už se nemusíme tvářit, že tady nejsme?
Justin Angel Sane: Nebyla, ty nejlepší přijdou. *směje se*
Eliah Tailesová: Jamesi, ty dostaneš Labyrint… Se primus nesvěřil?
Lilien Emity Meissed: *sleduje, jak James zase leze do kouta*
James Watfar: James při slově Labyrint neleze do kouta, to rovnou skáče z okna.
Justin Angel Sane: Jamie, skákání z okna je příjemné, že? *směje se*
Morgana Pepper: Oproti Labyrintu jistě příjemné je. *směje se*

*

Nač to řešit…

...stejně to ve výsledku vyjde na stejno!

Evelina van Eyck: Ale Linní, ty červený se mi taky hrozně leebee a hlavně, že tobě sluší! Nemůžeme tu všichni chodit jako ledové nebo mořské královny. *směje se*
Evelina van Eyck: Všichni... spíš všechny. *směje se*
Linn Rose Lairová: Justin nosí šaty a James korunku, klidně to nech na tom měkkém íčku. *směje se*

*

Hledej...

…kdo napsal tu božskou básničku – Isa, James nebo Justin?

Justin Angel Sane: Nevím, kde to tam v tom archívu je… a nepamatuju si, jestli jsem vůbec něco takovýho psal.
Sarah Sophie Stone: Nebuď línej. *směje se a vyplázne jazyk*
Justin Angel Sane: Aha, už jsem na to přišel. *trapas*
James Watfar: *praští primuse a s láskou vzpomíná na jinou primusku, která moc dobře věděla, kde to v tom archivu je* Neřeknu, kdo to psal, ale báseň je to skutečně dokonalá, takže si ji přečtěte!

*

Corvinovská pokladna smíchu – Ve vánočním – CD Speciál – Vánoce

Havraspár

Víte, co je na tom nejsmutnější? On je to poměrně obvyklý den v naší kolejní místnosti.

Skřítek: *proběhne kolejní místností tentokrát už bez pergamenu*

Z kabinetu Midara Kilahima vylétne 9 sov všemi směry.

Midar Kilahim: *proběhne celý bledý do zasedačky*
Nicole Landin: Co se děje, co se děje, co se děje?!?! *panikaří*
Lilien Emity Meissed: *též běží do zasedačky*
Justin Angel Sane: PANIKAA *proběhne a hysterickým řevem kolejkou a zase zmizí*
Lilien Emity Meissed: *vrátí se a začne panikařit* Aaaaaa!
James Watfar: Co se děje? Jaká panika? Konto mi žádnou změnu k horšímu nehlásí. *hledí na kouzelný pergamen*
Lilien Emity Meissed: *balí věci do batůžku poslední potřeby a pak vyskočí na závěs, aby viděla, kdyby bylo potřeba vzít urychleně roha*
Tomáš Veverka Brouček: *dere se na závěs k Lili a kouká, jestli má v batůžku dost věcí pro dva*
Lilien Emity Meissed: *podívá se na Toma alá „co-za-to“* Noo, jestli rád dámské spoďáry... *pokrčí rameny*
Justin Angel Sane: *vrátí se a vyskočí z okna… bohužel je zavřené*
Lilien Emity Meissed: *dostane záchvat smíchu, když vidí Justina s přimáčknutým obličejem na skle*
Nicole Landin: *nasupeně pozoruje pobíhající „zasedačkovou radu starších“* Tak co se děje?! Buď to vyklopte, nebo přestaňte dělat rámus, tady se lidi učí.

Do kabinetu Midara Kilahima se vrací postupně všechny sovy s odpověďmi

Caitlin Galbraith: *neví, jestli se dřív vrhat za ostatními do zasedačky, pozorovat Justina vrážejícího do skla, dvě opice na závěsu nebo rozčílenou Nix*
James Watfar: Zasedačková rada starších ví houby, možná, kdyby se Justin svěřil… *směje se*
Midar Kilahim: *vyběhne zoufale ze zasedačky a lepí v koleji pokaňkaný pergamen* Psal jsem to narychlo no!
„Někdo, jehož iniciály začínají JW, kuje pikle!“
Justin Angel Sane: *začne si podezřívavě prohlížet Jamieho*
Evelina van Eyck: *zabarikáduje se v havrkontu a zapne všechna bezpečnostní opatření… a taky tv*
James Watfar: Hm... kdo by to byl do madam Janel řekl... *přemýšlí*
Lilien Emity Meissed: Jamie, co kuješ za pikle?! *tázavě mu svítí do očí lucernou* Hele a nevrací se John?

*

Isa vaří doslova o život

Celé to nakonec stálo asi tak dvě stě galeonů. Evelin své výhružky nesplnila, nechala se slyšet, že zabít by bylo málo.

Z podzemí se ozval tlumený výbuch a výkřik Isabella Anne Swan

Evelina van Eyck: Iso, asi tě zabiju... *zakrývá si oči*
Isabella Anne Swan: Zachovej klid, to bylo jedno z toho levnějšího. *směje se*
Evelina van Eyck: Moc klidná nejsem!!! *zhluboka dýchá, aby se uklidnila*
Isabella Anne Swan: *dává pokladnici sušenku na uklidněnou a noří se zpátky bádat*
Evelina van Eyck: *nervózně ožužlává sušenku a div ji nerozdrtí na drobečky*

Z podzemí se ozval tlumený výbuch a výkřik Isabella Anne Swan

Evelina van Eyck: ...?! 
Andrew Uroboros: Ta labuť dnes nějak lítá...
Matthew Whitecrow: Slečno Eyck, dalo by se to vaše příjmení použít i jako citoslovce při spatření výbuchu slečny Isy?
Isabella Anne Swan: To jsou cvičné poplachy... *směje se*
Evelina van Eyck: Pane Whitecrowe, ano. Dneska jsem zařvala "eyck" /ajk/ už podruhé!
Isabella Anne Swan: Ty řveš ajk?
Evelina van Eyck: Ty to budeš řvát taky, až tě budu bít! *směje se*
Matthew Whitecrow: Tak to je v cAjku
Isabella Anne Swan: Potom! Teď na mě nešahej! *směje se*

Z podzemí se ozval tlumený výbuch a výkřik Isabella Anne Swan

Evelina van Eyck: *zakrývá si oči a zhluboka dýchá* Klid, klid, klid, Evelíno, zaplaš ty vražedný myšlenky, zaplaš je... *nádech, výdech, nádech, výdech,...*
Isabella Anne Swan: Nebouchlo! *směje se*
Justin Angel Sane: Výborně! S takovou tu druhou metu máme šanci zdolat.
Evelina van Eyck: Všichni to slyšeli!!!
Isabella Anne Swan: Prosím vás, klid, až budu míchat finále, upozorním vás, abyste mohli hezky šílet, ale zatím dělám kostní utrejchy. *směje se*
Evelina van Eyck: *lekne se u druhého výbuchu a omdlí*
Isabella Anne Swan: To jsou jen cvičný poplachy… za první mohl kocour, za druhý trénink počítání do sedmi. *směje se*
Linn Rose Lairová: Kolej půjde s penězi do mínusu.. *směje se*

*

Sušenky

Jistě, je to podivné. Podivnější je, že to Lilien podivné nepřipadalo.

Oresta Vianueva: *hihňá se a položí na talíř stůl sušenek* Berte si. *usměje se*
Lilien Emity Meissed: *sápe se po sušenkách*
Oresta Vianueva: Bože, co jsem to napsala za koninu... *na stůl talíř sušenek

*

Obchody

V první řadě je vidět, kdo na co myslí. V druhé řadě, to se to má jako koupit samo, ať už to, nebo to?

Lilien Emity Meissed: *potřebuje chleba a nechce se jí pro něj do obchodu*
Annie Reprobate: Lil, já četla „chlapa“. *směje se*

***

Retro pokladnice se zavírá, aby pro vás uchovala všechny klenoty na správném místě. Ale nebojte, brzy se zase otevře a vyjeví vám další retro perly!

---

Zalíbil se ti článek? Vyjádři svůj názor v komentářích, to je totiž to, co autor článku ocení nejvíce! přidat komentář